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De repente

2011-08-11T13:30:00.000-03:00

De repente você chega naquela idade em que você riu tanto nos filmes água-com-açúcar. Do nada aquele comentário de um parente aqui e outro acolá faz você se sentir preocupada.
Você está solteira. E faz muito tempo.

É um clichezão e do mais merda possível. E aparentemente, é muito menos dolorido quando você está vendo uma gordinha louca fazendo um papel de otária num filme bem morno (que aliás, você nem sabe porque alugou).
Sempre joguei bem o jogo de estar solteira. Aliás, a lista de EXs pode bem dizer que sou melhor jogadora sozinha do que acompanhada. E foi por isso que fui abandonando um por um os companheiros de viagem. Sendo a mais filha da puta possível: desaparecendo, sumindo, deixando de atender ligações. Assim do nada, bem escrota mesmo.
Mas isso foi há muitos anos, rapazes. Relaxem: hoje eu olho nos olhos pra dizer adeus.

A questão toda foi que a conversa com o tio me deixou incomodada, coisa que nunca aconteceu durante todos esses anos. "Mas você está a quase um ano na Europa e nunca apresentou um namorado pra gente? O que acontece com você?"
Não soube responder. Não num nível de conversa que se pode ter com seu tio. Eu não poderia explicar sem deixar de lado a educação e sem dizer a porra de um palavrão, para definir bem meu ponto de vista.
Os ataques continuavam, com outros membros da familia, que sempre apontavam pro mesmo local: como assim eu não tinha me enamorado por um espanhol bonitão? Como assim não tinha foto minha com um italiano lindo dizendo ser meu namorado? Como eu poderia estar solteira num lugar onde só tem gente interessante e bonita? Aliás, como eu poderia estar solteira at all? Em todos esses anos? Como, com essa idade?
As perguntas vinham sem tempo de pensar em respostas e vinham diariamente pela tela do computador. Em algum momento essa conversa passou a não precisar de interlocutores: elas entraram dentro da minha cabeça e é claro que passei a questionar minha vida amorosa passada.

Sempre que a vida e o discurso dessa mulherada chega nesse ponto há muitos olhares de reprovação por parte dos outros. Não estou falando da parentaiada que bota em julgamento nossa capacidade feminina por causa de um status no Facebook. Estou falando dos olhares de reprovação daqueles que acreditam ser besteira entrar nessa furada.
É claro que é ridículo ficar mal por causa de parentes antiquados, amigos inconvenientes e conhecidos gerais que apontam sua solteirice como sinal de baixa moral. Claro que é rídiculo.
Mas saber disso não faz sumir as vozes na cabeça dizendo que eles podem ter razão. De que, afinal, você não teve um relacionamento sério desde... nunca! Deve, com letras garrafais, haver algum problema com você.

Então você entra numa onde bem ruim quando começa a tentar se justificar para si mesma. As desculpas começam sempre mais lógicas: você nunca aguentou um relacionamento sério. Deve ser algum problema de confiança com o outro.
Você repassa a lista dos antigos pretendentes. Você percebe que não duraram mais de seis meses. Você percebe que nunca apresentou ninguem para a familia. Você deve ter algum problema.

Ah, você sempre foi meio gordinha né? Você nunca conseguiu ser uma mocinha comportada. Será que você não está falando palavrão demais? Será que você está bebendo muitas vezes? Será que sua inteligência está assustando? Será que você tem alguma inteligência?

Sem perceber você está tentando se defender de si mesma com pensamentos que são bem mais rápidos do que o digitar do seu tio.
Um momento de silêncio e uma pergunta aparece meio embaçada na sua cabeça e vai ficando mais nítida conforme você franze a testa para ler: quem diabos disse que você quer namorar?

Você começa a lembrar que foi você quem terminou, quem não aguentou ficar presa. Você se lembra que quem fugiu da apresentação à familia do pretendente foi você.
E se lembra que o motivo era porque estava de olho no bonitão da academia. Ou porque estava começando a ter uma paixão tórrida pelo melhor amigo - e correspondida! Ou que estava tendo uma relação sexual constante por meio de poemas com outros caras!
Que os motivos para terminar era porque queriam você exclusivamente e isso você não pode dar. Porque você adora compartilhar.
Não poderia abrir mão dessas paixões refrescantes que aparecem ocasionalmente e depois se dissolvem na chuva. Não pode abandonar a idéia de se relacionar por meio de palavras. Não pode largar a posição de amante. Não pode se furtar o momento de experimentar outros braços, no meio de outros braços, no meio de outros braços, nos meios de outros seios. Como explicar para aquele um que, não é que ele não seja legal, mas é que você sempre teve vontade de experimentar uma coisa diferente, uma coisa mais, digamos feminina. E depois, como explicar para essa menina que, não é por mal, mas você quer voltar aos carinhos masculinos e que ela só pode se for de vez enquando... como explicar isso para alguém que já gosta de você?

Um dia um ex falou algo lindo e assutador: as vezes te desejo tanto que tenho a sensação de sufocar. As vezes queria você o tempo todo só pra mim porque você é o tempo todo minha maior novidade.
E eu não consegui explicar que só consigo ser novidade quando posso me movimentar.
O que posso oferecer são minutos intensos de absolutamente tudo de mim, mas ainda não consigo aguentar parada durante horas, dias, meses. Eu preciso de ar para ser feliz.

E então, voltando ao diálogo, um dia você manda tudo pra casa do caralho, e em plena conversa virtual familiar você soletra devagar, com um sorriso muito disfarçado: F O D A - S E.

Corporal

2011-07-15T23:00:00.002-03:00

Combustível - Arto Lindsay

2011-07-14T23:00:00.005-03:00

Corteja a flor chegando
é a rua em combustão
Me acaba, me corteja, me arrasta
Pra conflagração

Combustível, está escasso
Combustível, generosa
me corteja, me arrasta
Corteja a flor chegando

Tudo que lambe é madeira, açúcar
papel crepom
língua afiada
muito por do sol

tudo que arde é chicote, decote
metais ao sol
e a gasolina não se bebe não

Corteja a flor chegando
é a rua em combustão
Me acaba, me corteja, me arrasta
Pra conflagração

Combustível, está escasso
Combustível, generosa
me corteja, me arrasta
Corteja a flor chegando

tudo que queima é pimenta
água viva
é atar é

Isqueiro no vento
sol sem protetor
tudo fogosa é amante, é cavalo
asfalto no pé

Lume a vontade
é preto e azul.

Tudo que lambe é madeira, açúcar
papel crepom
língua afiada
muito por do sol

tudo que arde é chicote, decote
metais ao sol
e a gasolina não se bebe não

tudo que queima é pimenta
água viva
é atar é

Isqueiro no vento
sol sem protetor
tudo fogosa é amante, é cavalo
asfalto no pé

Lume a vontade
é preto e azul.

Morte e Vida Stanley

2011-07-13T23:00:00.000-03:00

Leopold Nosek

2011-07-12T23:00:00.000-03:00

"A vida é para cima e para baixo. A oscilação é que dá prazer. A linha reta no eletrocardiograma é a morte ”

Nota de descarrego

2011-07-11T23:00:00.002-03:00

Eu fiquei esperando durante alguns minutos, sentada naquele ponto, pensando na chuva que me atingia.
Pensando em como meu humor é facilmente alterado, em como eu preciso de isolamento para me curar e em todas as atitudes sem senso que eu devo ter passado para quem vivia perto.
Respirei várias vezes antes de me acalmar e lembrar que é tudo bem ser idiota, às vezes.

Frases: Bob Marley

2011-07-10T23:00:00.000-03:00

"A verdade é que todo mundo vai te machucar. Você apenas tem que encontrar aqueles pelo qual vale a pena sofrer."
Bob Marley

Oh grass...

2011-07-08T23:00:00.004-03:00

Haters gonna hate: Chico Buarque

2011-07-06T23:00:00.002-03:00

Video do dia: Comentários na Internet from Chico Buarque: Bastidores on Vimeo.

Nota de coragem

2011-07-05T23:00:00.000-03:00

Aí ontem, conversando com aquele amigo imaginário (você sabe qual) comecei a lembrar nós três, quatro, cinco...
Na imaginação todo mundo estava feliz. Tinha sol, mar e cerveja.
Tinha uma brisinha suave de fim de verão, um cheiro especial de grama recém cortada e um fundinho nostalgico de camarão frito.

Continuo lembrando de você, mas agora não é todo dia. Alguns dias me esqueço de lembrar de você. Não é mais a cada passo que dou, nem a cada ação que tomo.
Aos poucos você vai virando uma imagem borrada, mas ainda assim bonita. Aliás, a cade dia que vou me esquecendo de você, vai se formando uma imagem mais bonita de nós dois. Mas só assim de longe.

Sinto saudades.
Mas só assim, de longe mesmo.

Da quase eternamente sua

Street

2011-07-04T23:00:00.000-03:00

Um culto

2011-06-26T23:00:00.002-03:00

Ele é um cara cultural e cultiva plantas ilegais na janela da cozinha.
Na varanda possui dois quadros mal feitos que costuma receber elogio de visitas. Ele diz que foram as maiores merdas que ele já fez na vida e que eram tão ruins que mereciam ser compartilhados. Oh, ele é um underground.

Ah! Mas ele diz que não sabe ler, escrever, pintar, cantar e dançar. Também diz que na cozinha é uma lástima (e que já queimou tanta comida que aprendeu a comer arroz cru, para não disperdiçar). Falou que só aprendeu a trepar pelo instinto de macho que, com certeza, carrega desde cedo - e agradece as supostas putas caridosas pelas lições aprendidas.

Mas no final do show, fica aguardando as moedas e esmolas. "Oh, mas você fala tão bem" e "seu quadro realmente expõe a qualidade da alma de uma pessoa".
E vejo que eles sugam tão bem o escroto (os sacos, eu digo) que o maldito (o cara) ficou viciado nesse boquete mental.

Eu dou risada, bem baixinho.
Ele sabe. Ele fica do meu lado o tempo todo.
E eu dou risada porque ele diz:
"Nah... isso aí, na verdade, é a minha pior merda. Sou tão escroto que não sou capaz de fazer nada melhor".

Mas sei que lá no fundo vazio, naquele momento onde não há tempo para palmas... sei que ele está... assim-assim. Consciente da merda valiosa que sai da sua boca, de suas mãos, de sua vida... de cada porra de palavra que põe no papel.

True colors

2011-06-24T23:00:00.002-03:00

I can't get no satisfaction

2011-06-22T23:00:00.000-03:00

Nota de Vertigem

2011-06-20T23:00:00.000-03:00

O que acontece é que pretendo fingir controle.
Sempre faço isso.

É uma dica, uma afirmação.
Penso em você (e não é) todo dia e
... todo dia penso uma maldade nova.

Posso amadurecer o que for. Vou continuar tão infantil quando você acha que sou.

Mas pelo menos, veja você, não escrevi mais um "eu".

2011-06-13T20:32:00.003-03:00

Pois é, eu sempre passo por aqui para desabafar.

O que ultimamente me deixa descontente com minha própria alma é essa eterna inércia.Luto todos os dias, freneticamente, mas tem algo que não permite que tais ações saiam do meu pensamento.

Gostaria de encontrar uma solução para essa fase amiudada, conforme ela cresce e se torna onipresente, o meu sentimento de ódio por mim mesma também aumenta.

Existem N motivos para mudar, ultrapassar essa barreira inconsciente, mas lá no fundo debaixo do meu estômago há um pequeno monstrinho que me empurra para baixo cada vez que tento subir para a superfície.

Meu desejo é tão forte que cada vez que não consigo desenvolvo meu próprio martírio.Então tento descobrir quais são os motivos dessa barreira tão indestrutível, um dos fatores pode ser confiança e segurança e blá blá blá.

Não tenho medo de me envolver, mas não consigo nem começar a me envolver, é como levar uma porrada e voltar para fase 1 do episódio 1.Não consigo expor meu conteúdo, não consigo me expor.Talvez auto-exigência.

Daqui uns meses vou postar a mesma coisa =)

Três

2011-06-09T23:00:00.000-03:00

Os planos macabros para acabar com aquele sofrimento estavam bem adiantado. Uns estudos mais profundos me mostravam detalhes de como fazer: consegui vídeos e manuais passo-a-passo. Conseguiria ter feito uma cartilha ilustrada, se tivesse mais tempo.
Eu levava tudo na base da racionalização, interpretando tudo na praticidade de uma estratégia séria e concisa. Mas planejar como morrer tomava um tempo grande meu e acabei distraída no processo.
Era intrigante demais estudar como as culturas tratavam esse tabú. Ficava impressionada com as opiniões do pessoal, especialmente de quem era religioso, condenando a prática, é claro.
As reações mais comuns que percebi nesse estudo era sempre de que quem cometia era um fraco e que iria para o inferno... motivações muito fraquinhas para me fazer desistir.
Mas, mesmo que tudo isso me fosse muito interessante, também estava dando duro para saber como realizar as tarefas da lista. Nesta parte, falar com outras pessoas era uma coisa inevitável, porque as tarefas sempre envolviam alguém.
Uma delas era fazer uma tatuagem maluca, com significados muito complicados para compartlhar, que carrego até hoje e que envolveu conhecer quais eram os melhores estúdios de tatuagem da cidade, até culminar na decisão precipitada de fazer a bendita num estúdio suspeito num bairro safado da cidade.
Depois de meses procurando os melhores tatuadores, acabei decidindo pelo mais barato e o resultado final só não foi mais desastroso porque o desenho era simples demais. Tão simples que a tarefa de responder aos que perguntavam “o que significava”, ficou cada vez mais chata, até chegar à uma explicação mal dada, mas bem resumida: simetria. Isso deveria acalmar os ânimos de quem perguntasse até que eu conseguisse sair de fininho para não contar o processo complicado da escolha daquele desenho.
Acontece que durante esse período, a lista cresceu. De cinco tarefas - completadas com louvor duvidoso - a lista passou a dez e, daqui uma semana, vinte.
A lista se tornou imensa e, pouco a pouco, a história de suicídio passou a ser uma lembrança sombria e mórbida que acabei não dividindo com mais ninguém, além da família que sofreu dramas horrorosos comigo.

Dois

2011-05-26T10:53:00.003-03:00

II

Nesse período, eu tinha uma relação bem conturbada com o primeiro namoradinho: do tipo machão, bad-boy, niilista, ouvia punk, assistia filmes do Zé do Caixão, dizia ser anarquista. A combinação era perfeita demais pra me ajudar a piorar.
Tinhamos brigado pela centésima vez. Não me lembro do motivo, mas se for para apostar, arrisco dizer que era por alguma das traições. Porque, é claro, havia traições. Muitas. Mas eu era inocente demais pra entender.
Nossa relação sempre fui muito estranha porque não éramos exatamente companheiros. Ao invés disso, éramos competidores. Para qualquer coisa, qualquer motivo, qualquer conquista.
Quando nos conhecemos e viramos “melhores amigos”, nossos pensamentos diferentes tinham que ter argumentos muito fortes.
Ele era pessimista, eu sonhadora. Então nossa diversão consistia em encontrar argumentos para derrubar o pensamento do outro. Não necessariamente nas mesmas áreas.
Eu tinha um emprego melhor, mas ele tinha mais amantes; eu tinha bolsa na faculdade, ele tinha respeito entre os amigos; eu conhecia mais de tecnologia, ele de música. E assim ia.
Mas acredito que ele sempre ganhava quando se tratava de ter amante. Eu nunca tive nenhum, naquela éppoca: nem sabia o que fazer com isso.
Mas vamos dar algum valor ao cara: ele tinha três amantes, ao mesmo tempo. Descobrimos quando a ex ligou pra mim chorando dizendo que estava achando ele estranho. “Acho que ele está me traindo com outra” ela disse. Depois do susto, dei risada. É claro que ele está te traindo... Ele está me traindo também.
Isso tudo seguido por cenas de dramalhões mexicanos: quando nós duas chegamos na casa dele para tirar satisfação, uma terceira estava saindo. Fiquei na dúvida entre tentar apartar a briga entre ele e a ex ou ir embora.
Teve cuspe na cara, um chamando o outro de safado - tudo entre os dois, é claro. Uma beleza para toda vizinhança em plena tarde de semana, ninguém no colégio. Foi lindo de ver. Mas resolvi ir embora enquanto estava por trás da história, sem ninguém me ver como coadjuvante.
Eu sabia que ele tinha outras, mas me sentia estranha por não me sentir mal com isso. Quer dizer, me sentia muito mal, mas não era por ser traída e sim porque, de alguma forma, ele estava ganhando a competição. E eu me sentia uma otária, é claro, isso me frustrava.
Voltamos algumas vezes depois disso, mas a coisa nunca mais foi pra frente, acredito que porque não tinha mais confiança - nem graça. Jogar baixo tornava as competições mais chatas porque eu não tinha os mesmos macetes - pelo menos não naquela época.
Durante os mais de sete anos de amizade/namoro sempre achei que ele não me quebraria. Mas hoje, olhando pra trás, vejo que aquela situação inicial está um pouco diferente: eu me tornei uma realista egocentrica, ele um fraco conformado.

Um

2011-05-23T18:24:00.002-03:00

I

Comecei com esse negócio de que meu objetivo de vida consistia em experimentar tudo que eu pudesse, num momento crítico da minha vida.
Aquela depressão profunda, que muita gente tem entre a juventude e a vida adulta. Não lembro como entrei, também não sei como saí.
Desse período, que durou cerca de seis meses, me lembro de pouca coisa, apenas alguns pontos críticos: o dia-a-dia cinza, o choro, o isolamento, os pensamentos obsessivos, o desabamento, a queda, as interferências externas, a famigerada tentativa de suicídio.
Essa merda toda aconteceu bem em seguida da minha “certeza” religiosa, de que eu não teria nenhuma: já que eu não acreditava em nada, não adiantava pedir ajuda à deus nenhum.
E num ponto bem miserável e dramático, finalmente a proposta final. Acabei assinando um contrato muito sério comigo: fiz uma lista de cinco coisas que não tinha feito na vida e queria fazer.
O acordo era que eu tinha a liberdade de morrer se conseguisse realizar as tarefas da lista. Era uma coisa bem fácil, uma pegadinha do meu inconsciente para me dar mais tempo pra pensar.
Enquanto um lado do meu pensamento era consumido entre maneiras fáceis e pouco doloridas de morrer, o outro estava se empenhando em planejar como eu executaria as tarefas. Fiquei bem comprometida nos dois lados da coisa.
Sei que a imagem parece bem mórbida mas, vamos lá, você já foi um adolescente problemático. Depressão é um negócio forte pra caralho - me desculpe o palavreado.

Moisé - Lucas Zecchin

2011-05-09T23:00:00.002-03:00

Eu faço parte. Ah, eu faço parte, de tudo. Se tudo fosse tão simples e indireto quanto essa frase.. Mas parece-me que não se pode apenas fazer parte de tudo; é absoluto que tudo faça parte de mim também.
Não vou citar exemplos, sinônimos, metáforas, parábolas, anedotas, o caralho a quatro, não vou falar nada.
Apenas sinto hoje o quanto tudo isso provoca em mim todo o tipo de mistério. Eu sinto por falar assim, sinto muito por tudo o quanto é machucado, ferida, aflição que causei, como se nunca pudesse ter feito tal coisa. Mas tais coisas, como todas elas; tem sua origem própria; não me basta achar que da boca sai o que se fala, o culpado é o coração, sempre. Árvore de maçã, a macieira, não pode formar tomates. Queria poder falar de um filósofo sem que ele parecesse o "che guevara", e sinto muito por isso, sozinho no meu não poder egoísta..

[Agora, se me dão licença, devo assistir o Oscar, apreciar um bom vinho, criticar toda veste, pintar todo sete, ganhar muito dinheiro, cheirar tudo o que é bom, sorrir, chorar, fazer carinho, sorrir, produzir, efetivar, orgulhar, provar, dedicar, responsabilizar, planejar, ostentar, apalpar, foder, gozar, gozar, gozar, procurar cada vez mais alegria, morrer tentando, prevalescer, prosperar, cultivar, doar, ser, deixar, esquecer, dormir, preguiçar, alterar, mudar, viver,]

Lucas De Magalhães Zecchin

Da maturidade precoce

2011-05-08T23:00:00.000-03:00

Eu tenho esses momentos: do nada tudo vira cinza e passa a ter um significado mais profundo. Geralmente acontece depois de alguma mudança muito intensa ou depois de sofrer muito por uma coisa muito fútil.
Ela vem do nada e vem acompanhada de muito tempo isolada, tentando salvar energias para conseguir superar. Esse último tem durado bem mais tempo do que o normal - isso me deixa um pouco preocupada, mas estou me dando um tempo.

Apesar de tanta porrada e de coisas ruins acontecendo, apesar de todas as experiências adquiridas, de todas as fases completadas e de todos as noites (e dias) que chorei...
Apesar de tudo isso ter me ensinado a ser mais forte, e apesar de descobrir uma força interna que jamais acreditei ter... acredito que a maior mudança foi na paz de espirito.
Na certeza de que, no final, não tem como se debater: vai ser o que tiver que ser. Na paz ou na guerra interna.

Acima de qualquer coisa, o principal aprendizado foi mesmo em escolher de que lado do ringue quero estar: do lado de dentro ou do lado de fora.

A ressaca da desejabilidade - Aquela Par...

2011-05-02T23:00:00.002-03:00

Saí do trabalho e mesmo sem ter dormido na noite anterior, e sim bebido, aproveitei que eu vestia uma regata por baixo do casaco confortável que mostrava bem meu busto, e vim caminhando com uma mochila nas costas. O vento gelava, mas logo me esquentei com alguns passos, e todos que passavam por mim usavam sobretudos ou casacos. Importa é que eu sentia calor, e subia as ruas quase sem fôlego, o que esquentava ainda mais meu corpo. Em cada quadra os olhares pro meu busto aumentavam, senhores dos bares, senhores voltando com o pão da padaria, e assim eu ia.
Olhava-me no vidro espelhado das vitrinas e pensava: – bah, tô bonita hoje! é esse sutiã que me ajuda, Haha.
Continuei até chegar no sinal pra atravessar a rua, e um homem de terno e gravata, enxuto, uns 40 anos eu acho, me parar, segurar meu braço de leve e falar:
- Que delícia que tu és. Meu Deus.
Sorri, larguei a mão dele do meu braço, de leve também, e saí pra comprar meu pão na padaria, rindo muito por dentro. Que que eu ia falar pra ele? Eu não sou tão com a resposta na ponta da lingua.
Depois me dei conta do que tinha perdido, ou não. Cara meio louco né, não pode ver um corpinho em dia que já vai segurando braços por aí?!

Adriana Gehlen

Ne Me Quitte Pas

2011-04-26T23:00:00.003-03:00

Jacques Brel

Marrom Van Dick - Desce Mais Um

2011-04-25T23:00:00.001-03:00

Acordei todo errado, o fígado em vez do coração. Tinha todos os dedos, mas me faltava tato com as mulheres... Mesmo assim eu tinha e gozava dos desejos alheios. A cabeça tinha um formato estranho, moldado por anos de violino. As suas medidas de miss e o ódio pela cor do céu quando amanhecia devagar. Feita de gesso, os olhos ruins e óculos bonitos. A minha idade começou a avançar. E eu recuo, nem me arrisco. Absurdo, tão humano quanto carne de porco. Vejo com uma nitidez especial, ela investe devagar a fim de evitar os espinhos... Que no começo fazem apenas riscos rosados, mas logo arranham até o sangue. “O que você quer ouvir hoje, querido?” “Qualquer coisa menos Bach”. “Ok, vou colocar Strawinski”. Pornografia e cultura pop, talento indiscutível. É normal querer morrer de vez em quando. Mas cavalos não sobem escada, não adianta tentar mudar. Caso perdido. Ela diz que é toda minha. Fica fácil fugir por entre os dedos se eu tenho você na palma da mão. Eu disse que você é inconstante como o mar. E você é livre para devorar o verão.

Wesley Santana

Documento sem título

2011-04-22T23:00:00.001-03:00

Aquele branco apareceu e nunca mais saiu: toda vez que pegava meu lápis, ele vinha do meu lado, segurava minha mão e pedia para que eu cantasse alguma canção.
O branco vem aparecendo quase sempre. Vem sorrateiro de noite, quando eu estou me preparando para escrever alguma coisa aqui. Já na primeira letra, ele sussurra meu nome, faz gracinhas com minhas ideias e diz que “esta tudo errado, não e assim que se faz”. Da uma gargalhada gostosa, depois me abraça e cheira meu pescoço. Então eu me entrego.
O branco e tao forte, que me carrega ate a cama, conversa comigo bobagens só para me desconcentrar. Aumenta o volume da musica e fica questionando minhas habilidades de escrita. Me pergunta, quase todas as noites que aparece, se eu tenho certeza de que realmente quero continuar com “essa palhaçada”. Ele diz “palhaçada”, toda vez que quer se referir ao meu tesão por escrever.
Eu murchei. Perdi o tesão de escrever. Porque era muito mais interessante me divertir com o branco. Era gostoso e relaxante deixar ele me conduzir. Mas no dia seguinte, quando ele ia embora e a vida voltada ao normal, ele deixava em minha cabeceira um pouco de decepção. E eu acordava com aquele cheiro de decepção do meu lado.
Só entendi agora que o branco, tão criança, só quer brincar. Quer mexer comigo e ser meu amante. Quer chamar atenção, quer ser uma das minhas pinturas, fazer parte do meu showzinho particular.

The Crystal Ship

2011-04-19T23:00:00.001-03:00

Soneto de Ausência - Bla!

2011-04-18T23:00:00.001-03:00

Eu odeio o fato de você ter me tornado uma pessoa fria!
Pra todo resto do mundo menos pra ti
Eu gostaria de aos olhos dos outros não parecer vazia!
Mas você roubou meus sorrisos e guardou pra si

Não havia mais nenhuma pérola no colar
Que tu com amor e fúria arrebentaste
Minha voz não mais podia gritar
Pois com teu viscoso dedo a calaste

Falo do amor que um dia morreu
Na via fria e suja de um olhar
Da única vida que tive

De todo o sentimento que ele colheu
Pra dentro de mim (em outro) o amor faltar
Sabendo que dentro de ti meu amor ainda vive

Audrey Carvalho Pinto

Penny's Boat

2011-04-15T23:00:00.002-03:00

Despertar: uma vida de Buda - J. Kerouac

2011-04-14T23:00:00.001-03:00

[...] Tendo escapado do desgosto da luxúria e dissipado as nuvens e névoas do desejo sensual, Buda aceitava tanto comida boa quanto ruim, o que quer que aparecesse, de ricos ou pobres, sem distinção, e, tendo enchido seu prato de esmolar, então voltava para a solidão, onde meditava em sua prece pela emancipação do mundo do desgosto bestial e das incessantes ações sangrentas de morte e nascimento, morte e nascimento, das ignorantes guerras rangentes e clamorosas, da matança de cachorros, das histórias, asneiras, pai batendo no filho, criança atormentando criança, amante arruinando amante, ladrão atacando sovina, palermas sanguinários olhando de esguelha, petulantes, loucos, dementes, gemendo por mais luxúria sangrenta, bêbados completos, simplórios correndo para cima e para baixo entre sepulturas de sua própria autoria, sorrindo afetados por toda parte, meros tsorises e estalos de sonho, uma besta monstruosa despejando formas de uma pletora central, tudo enterrado em escuridão insondável crocitando pela esperança otimista de que só pode haver extinção completa, por base inocente e sem qualquer vestígio de qualquer natureza do eu que seja; pois, caso fossem removidas as causas e condições da insanidade ignorante do mundo, a natureza de sua não ignorância não insana seria revelada, como o filho da madrugada entrando no céu através da manhã do lago da mente, a mente pura, verdadeira, a fonte, essência original perfeita, a radiância do vácuo vazio, divina por natureza, a única realidade, imaculada, universal, eterna, cem por cento mental, sobre a qual é gravada toda essa escuridão cheia de sonho, sobre a qual essas formas corpóreas irreais aparecem por um momento e então desaparecem pela eternidade.

Jack Kerouac

Girls Laughing

2011-04-13T23:00:00.003-03:00

Flipside

2011-04-11T23:00:00.001-03:00

Evolution Revolution Love

2011-04-09T23:00:00.001-03:00

Isobel

2011-04-08T10:11:00.001-03:00

La Jeune Fille Aux Cheveux Blancs

2011-03-31T17:38:00.002-03:00

Ah, ela é quase tão fria quanto seus olhos - posso ver isso quando sinto o branco da pele dela encostando em minha nuca. Ou quando toca em mim, quase assustada, como se não estivesse lá.
Passa por mim arranhando toda minha pele e minha suavidade, querendo mais do que eu posso oferecer e tentando roubar tudo o que eu tenho na mente.
Ah, ela faz meu sangue ferver, tira minha energia com um só suspiro. Só porque ela domina minha mente. Só porque ela tem a pele mais suave e os seis mais macios que alguém poderia ter. Só porque ela controla o que eu penso que devo ou não fazer.
E cada vez que me beija, me tira um pedacinho de vida com suas mãos pequenas e macias. E ela sabe, eu sei que sabe, porque sempre vai embora quando eu estou ainda suspirando.
Ela sorri pra mim, sarcástica, malandra, quando me deixa ali sem orientação, caindo em cima da cama, do sofá, caíndo no chão.
Ela vai embora enquanto ainda dói. E eu não posso fazer nada, assim sem forças.
Então eu deixo ela ir e levar tudo o que quiser, sem pedir. Mas fico ali chorando, implorando mentalmente pra que ela volte amanhã, e me tire tudo de novo.

Dos Finais de Semana

2011-03-12T12:31:00.002-03:00

Sei que apareceram algumas marcas estranhas: uma enorme no meu braço direito, com direito a manifestações em fractais azuis, roxo e verde. Tem também meu dedo indicador todo ralado, uma marca de cigarro no braço esquerdo, algumas manchas roxas pela perna esquerda, um dedo do pé que não para de doer, e evidente as costas, que muito provavelmente deve ter sido espancada num momento em que eu não estava vendo.

Tenho alguma espectativa que o restante do povo tenha algumas marcas roxas também - sei de uma que também tem uma marca de cigarro (minha!), outra que provavelmente ainda tem a marca de uma mão nas costas, uma com o dedo ralado, além do pulmão virgem préviamente fudido.

Isso tudo pra brincar de cabra-cega, bicho que bebe, verdade ou desafio... faz muito tempo, faz muito tempo. As ultimas brincadeiras assim eu ainda tinha saúde, e não ficava ranzinza de manhã (peço perdão aos que tiveram contato comigo durante esse período monstruoso em que fico insuportável). Mas dessa vez brincamos como gente grande.

O zumbido da cabeça - na volta - tentei aplacar com Chopin, que até deu certo e me deixou sem enjoos. O problema é que deu certo de mais, e não fosse o calejamento por experiência e a decisão de colocar um despertador daqui a vinte minutos, teria tido aquela tur básica - e tão conhecida - pelo Metro.

Lembrei com dores mas muito carinho de experiências parecidas com essa que me deixam extremamente realizadas. Também a falta de bons amigos que, como sempre, nunca aparecem.

Me lembrei de velhos tempo, e velhas coisas que hoje eu nao consigo mais: dormir no canteiro do Shopping Aricanduva é um feito que sempre menciono. Mas tem também vomitar no Kazebre (eu digo no palco, não no banheiro), aliás, o lugar que mais vomitei na minha vida foi no Kazebre. Mas acordava sempre bem disposta no dia seguinte... bons tempos aqueles.

Já segurei amigo bebado que ficava me mordendo e me batendo, já segurei cabelo de amiga que não conseguia usar as mãos para se apoiar, já chorei abraçada cantando, já beijei quem não devia.

Teve uma vez que bebemos tanto na Augusta que passeamos durante uns 40 minutos, cantamos Backstreet Boys, ficamos passando de bar em bar até ficar tarde demais pra ir embora. Teve também quem deitasse no chão em outro dia ai, e ficava cantando Zeferina Bomba, né? Bando de bebados.

Mais recente, teve uma grande tomada de cerveja e churrasco na Augusta. Provavelmente ficamos umas 5 horas bebendo em pelo menos 4 bares diferentes. Ganhamos churrasco de graça e na hora de ir embora não conseguiamos levantar sem ancorar um no outro.

Me lembro também de um amigo na Led Slay que deu showzinho de ciúmes por causa de um baiano de calça jeans, e nike-nove-molas, e jaqueta jeans, e cabelo com gel... que me atormentou a noite inteira, e depois foi embora correndo. Esse mesmo amigo, mais tarde, estaria na minha frente, envergonhado junto comigo por causa de um primeiro beijo entre dois melhores amigos.

E aquela viagem perdida? Na Augusta? Quer dizer, teve várias, mas uma foi indiscutivelmente o programa maior de indio: empapuçadas de cerveja, sem dinheiro, sem onibus, sem blusa, com fome ahhahaah até que chegou um desconhecido que falava até sobre OVNIS e fez nossa noite mais feliz.

A lendária bebedeira com amigos que não bebem onde eu, percebendo hostildiades ciumentas por partes de amigos casados, tive que lançar do sempre bom e velho: "Minta pra ela que sou lésbica". Sempre funciona.

Solicitos

2011-03-06T00:57:00.001-03:00

Pegue tudo o que mais preza, mastigue com cuidado até formar uma viçosa massa, derrete com saliva, ajeita e senta, senta com todo o peso, a ponta do de do, de manhã a nossa história esquece todos os tios, aceita a sua opulência, ignorei sem medo a minha dolorosa falta de atenção e ri.

sem ti.

sem saber o que é na verdade a opulência,

Lucas.

Laboratório: A grana, a Droga e o Pão

2011-02-01T21:05:00.000-02:00

Você ficou transparente. Então procura esbarrar em desconhecidos, só pra distrair.
Mas os olhares nunca se cruzam.
Não é a primeira vez e você só sabe disso porque a sensação é familiar.
No princípio existe um incomodo, porque as primeiras palavras saem roucas. E é só um segundo para perceber a situação e ficar sem ar: você está transparente.

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Ela
não soube buscar na memória como tudo tinha começado, mas estava sóbria quando tudo terminou.
A personagem pôde ir embora, agora. O braço só conseguiu abrir a porta de casa depois de muito esforço.
Se sentiu no direito tirar a maquiagem, mas não teve coragem de deitar na cama. Jogou um lençol velho do lado do colchão e preferiu ficar por ali, deitada como um cachorro.
E embora estivesse fria como uma boneca, o corpo se arrepiava por cada lembrança que passava com uma lerdeza dolorida. O corpo desconhecido, a pela enrugada, o pêlo (sempre o pêlo), o cabelo e o cheiro de suor que ficou grudado nas duas mãos. Depois, mais viva, segurando com tanta força que chegou a pensar que iria sangrar. Dormiu com o dinheiro agarrado na mão e com o restante da droga presa entre as pernas. Só conseguiu dizer para si mesma "pode dormir, está tudo bem agora".

Morar Fora

2011-01-10T00:59:00.000-02:00

MORAR FORA não é apenas aprender uma nova língua. Não é apenas caminhar por ruas diferentes ou conhecer pessoas e culturas diversificadas. Não é apenas o valor do dinheiro que muda. Não é apenas trabalhar em algo que você nunca faria no seu país. Não é apenas ter a possibilidade de ganhar muito mais dinheiro do que se ganhava. Não é apenas conquistar um diploma ou fazer um curso diferente. Morar fora não é só fazer amigos novos e colecionar fotos diferentes. Não é apenas ter horários malucos e ver sua rotina se transformar diariamente. Não é apenas aprender a se virar, lavar, passar, cozinhar. Não é apenas comer comidas diferentes, pagar suas contas no vencimento, se matar para pagar o aluguel. Não é apenas não ter que dar satisfações e ser dono do seu nariz. Não é apenas amar o novo, as mudanças e também sentir saudades de pessoas queridas e algumas coisas do seu país. Não é apenas a distância. Não são apenas as novidades. Não é apenas uma nova vista ao abrir a janela.

Morar fora é se conhecer muito mais. É amadurecer e ver um mundo de possibilidades a sua frente. É ver que é possível sim, fazer tudo aquilo que você sempre sonhou e que parecia tão surreal. É perceber que o mundo está na sua cara e você pode sim, conhece-lo inteiro. É ver seus objetivos mudarem. É mudar de idéia. É colocar em pratica. É ter que mudar sua cabeça todos os dias. É deixar de lado as coisas pequenas. É saber tampar o seu ouvido. É se valorizar. É ver sua mente se abrir muito mais, em todos os momentos. É se ver aberto para a vida. É não ter medo de arriscar. É colocar toda a sua fé em prática. É ter fé. É aceitar desafios constantes. É se sentir na Terra do Nunca e não querer voltar. É querer voltar e não conseguir se imaginar no mesmo lugar. Morar em outros países é se surpreender com você mesmo. É se descobrir e notar que na verdade, você não conhecia a fundo algo que sempre achou que conhecia muito bem: VOCÊ MESMO.

Eu nunca traí

2011-01-06T18:44:00.000-02:00

Nunca traí. E tenho comigo que boa coisa não é.
E isso explica a breviedade dos meus romances e seu inevitável final, em que eu sempre acabava em fuga. Porque fidelidade me dá segurança, mas corta meu ar.

Já traí. Já estive em braços que não me pertenciam.
Porque existe em mim esse sentimento dúbio em relação à paixões e amores - tão sutilmente diferentes, que as vezes fazemos casos errados entre um e outro.

E não me recordo de uma só vez que eu tenha me arrependido.
De todas elas (das vezes) eram paixão pura, genuína. Num estado concentrado, ou alterado pelo alcool, ou disperso de formas mais complexas - num perfume ou num olhar errado, num poema ou em um toque de pele meio desapercebido - mas sempre eram paixões sinceras, sem intenções de machucar ninguém.

Na verdade me arrependo tão pouco (nada), que guardo todas as cenas com muito carinho, dentro de um pote de vidro, pra que eu possa ficar sorrrindo toda vez que observar. Pra lembrar que aqui dentro (bem aqui) tem uma vida pulsando, um sangue tão quente e espesso que faz meu raciocínio pirar. E nessa forma toda louca, esse amor temporário toma conta de mim e faz o que quiser do meu corpo.

E eu deixo. Deixo fazer qualquer coisa. E vou continuar sorrindo até o final. Sem nenhum peso na alma.

Sempre

2011-01-04T02:44:00.001-02:00

Eu tinha uma garota, Angélica me queria bem e a felicidade era tão explicita que chegava a ser obscena. Ela era adepta de Carlos Gardel, que dizia combinar com suas tatuagens, e de Chico Buarque, que sempre dava razão para ela nas discussões.

E nós brigávamos todos os dias, começava quase sempre por causa dela e terminava comigo dormindo no quintal ou ancorado em um balcão de bar. (A saideira depois da saideira, todas as noites nisso. O meu compromisso de ficar mal.)

Hoje eu não quero brigar, então trate de ficar calma, mulher! Angélica tem nosso coração castrado (sim, nosso, o meu e o dela, unidos em um coração maior) só longe de mim ela consegue ficar calma, mas ela me quer sempre perto.

Estamos perto, muito, muito perto. Encosto meu queixo entre seus lábios, estamos perto, perto demais para qualquer um, e eu sou jovem demais para negar.

Faz dois dias que chove sem parar. Angélica está na cama, doente, nua e branca. Não come nada a dois dias. (Aspirina, nimesulida, novalgina e engov... se você não melhorar eu emagreço com você).

Angélica fugiu para se acalmar, e eu vivo pregado no meu sofá em forma de cruz. Mas hoje não, hoje eu vou viver do cheiro do bar, a noite inteira. Então esconda esses pregos, pelo menos ate amanhã de manhã.

Sobre despedidas

2010-12-28T21:06:00.004-02:00

Demorou mais tempo do que eu imaginava e a ficha acabou caindo tarde demais.
Quando descobri o que estava acontecendo, o cérebro entrou em modo pragmático, por decisão dele.
Todas as despedidas foram absolutamente lindas, com direito a lágrimas alheias e abraços bem apertados.
Até no trampo, com dedicatórias, bilhetinhos, balões e decoracoes. Os últimos potes de açai, a última voltinha na praça, os 13 mil happy hours (segundo o que eu dizia, todos eram de despedida).
Nos meus amigos sujos, teve bagunça e safadeza, mas também teve tequila, video de dedicatória e pessoal que se dizia forte com o olho todo vermelho.
Churrasco com familia, com foto de todo mundo junto, com varias piadinhas internas, com muito conselho de tio sábio, com chororo e música alta.
E depois de vários encontros a dois, com corpo diferente...
E finalmente a familia e a última ceia.

Mas demorou pra fazer sentindo.
Mas eu só entendi tudo quando já era tarde.
E só quando não podia mais... então deixei cair.

Eu passei tanto tempo negando, que hoje em dia eu já nem sinto mais.

Essa sábia safada

2010-12-10T17:37:00.003-02:00

Só pra lembrar, pra deixar registrado aqui.
Que a vida (essa safada) tem uns jeitos bem sacanas de te mostrar o que quiser.
Porque estou aqui, recebendo porrada e, no mesmo minuto, dando murro - com pessoas diferentes, mas ainda assim num espaço de tempo muito curto (que espaço de tempo?).
Pra aprender a sobreviver quando eu não sou satisfeita e entender que é perfeitamente normal não precisar satisfazer ninguem.
Lembrar que o narizinho arrebitado não adianta de nada. Não há orgulho que se sustente, assim como não há humildade que te faça andar pra frente.
Se acostumar com todas as questões aleatórias. Como acordar numa manhã nublada, sem vontade de terminar o dia... e tudo isso acabar, só por ver um sorriso ou receber noticias de alguem querido.
E saber que, acima de qualquer coisa, a felicidade está escondida na paz, e não necessariamente na alegria.

Musica

2010-11-17T20:25:00.002-02:00

Desisto de tudo que prometi, algumas horas atrás.
Abro mão dos meus sonhos e volto pra casa antes do combinado.
Largo meu emprego e familia. Faço das minhas, suas contradições.
Leio teu corpo todos os dias e convido você a entrar nos meus mais profundos desejos.

Prometo tatuar seu nome em meus tornozelos
Prender meus pulsos em sua nuca
Queimo meus olhos através da sua retina

Eu sempre repito: o que quero é paixão.
É corpo e carne - ao invés de racionalidades.

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Observação: desisti do outro blog. All ready.
Vou ficar nesse.

Mudança de Endereço

2010-10-06T20:09:00.001-03:00

To mudando o Xuals de lugar.
Enviei convites aos antigos escritores (e alguns novos).
Ainda preciso alterar algumas coisas, mas sintam-se inteiramente donos do pedaço ok?

xuals.wordpress.com

Universo Paralelo

2010-09-24T11:23:00.001-03:00

Quero (...) o que? Hã?
Vem cá... Hahaha...
Não! Eu não posso...

Hmmm... Pele macia
Quero (...) você esta ai?
Rs... Não sabia que era assim
Não! Eu não posso...

Casando de meias porções
De meias doses, meio abraços
Te quero por inteira hoje
Apenas hoje não teremos meias intenções

Em meio as suas pernas
Esconda-me, esconda-me!
Meios toques, meias vidas...
Acabar com esses meios
Quero os extremos,
As suas extremidades, macias extremidades

Presa contra a parede
Nada mais ao redor
Olhares de canto, adrenalina
Porque fiz isso? Não sei?
Vai embora... Embora?
Não obedeço, não a regras comigo

Vá embora...
Antes que nossos cheiros se cruzem.

Goodbye dark sky

2010-09-24T11:18:00.003-03:00

Que reflexo é esse em seus olhos?
Globo negro, liso e reflexivo...
Não se quebrou mais, sobrevida.

Para onde vai boneca negra de porcelana?
Não deixe de escrever, não deixe
Deixe-nos... Passe logo, corra!

Corra e não se esqueça...
Só é possível se amar, lembre-se
Lembre de sua força, de seus caminhos
Jamais será real, se tentar...
Não nasceu para tentar, sabemos bem.

Velha Amiga... nada como o silencio
Mãos, toques, os cheiros que se cruzam...
Silêncio, ela se quebrou... nada mais.

I got the new world in my view

2010-09-20T21:01:00.001-03:00

Entao eu passei a sentir "isso".
Essa estranha liberdade, que vem - não sei bem de onde - mas daqui, entende o que quero dizer?
Essa sensação de completo envolvimento, que me acolhe enquanto me consome.
E vem tudo desse direito de me aceitar, assim, bobamente. Bem desse jeitinho amador em que me encontro perdida dentro dos meus proprios pensamentos.
Logo eu que tanto lutei pelo direito de ser perfeita, agora me aceito e me abraço diante de toda a idiotice que cometi, cometo e venho cometendo (insistentemente, em cada um dos dias da minha vida).
Uma das mais deliciosas situações estranhas que já me afligiu. E isso tudo me foi dado apenas por aceitar, placidamente, isso que se segue: o direito de ser imperfeita e mutável. Quantas vezes eu me permitir.

Cão

2010-07-25T16:35:00.002-03:00

Ele sempre volta
É o unico que lambe minhas feridas, acaricia meus defeitos.
E adora quando eu grito - e nós gritamos.

Mas é só isso.

Obrigada por me dar de novo o que eu sempre peço.

Pesadelos Recorrentes Estão Perdendo Espaço Para Um Novo Tipo de Loucura

2010-07-15T04:33:00.002-03:00

Eu estava na sala de aula e havia uma garota sentada no meu lado. Ela cutucou meu braço e apontou para o meu pinto. Eu sorri, ela era gostosa... Achei que ela queria pegar. Aí me dei conta que eu estava com a cueca por cima da calça. Era aula de criminologia, e o professor era um cara meio... Louco, 1.90, forte, surdo de um ouvido graças a um tiro que levou na cabeça quando era mais jovem e era movido à violência. Eu podia muito bem tirar a cueca e continuar com a calça... Mas por algum motivo eu me vi obrigado a tirar a cueca, tirar a calça e então colocar a cueca... Mas ela rasgou.
Meu professor viu, sacou a arma e mirou no meu ovo esquerdo, disse que se eu não me vestisse ele ia dar três tiros... Um em cada ovo e o outro na boca pra eu parar de falar na aula dele. Sentei rápido na cadeira, nu e com a garota do lado, sorrindo. Peguei a mochila, pensei que tinha outra cueca lá dentro. Mas não, tinha uma calcinha suja da minha mulher.
Só então coloquei a calça, sem cueca. Meu professor então abaixou a arma e continuou dando a aula. A garota sorria sem parar e eu correspondia, senti um tapa forte na minha nuca. Olhei para trás e era um cara alto e magrelo, dizia ser namorado da tal garota. Estava irritado com a troca de olhares e por eu ter ficado pelado no lado da sua garota, dizia que eu ia me arrepender, que ia me matar e depois as coisas só iriam piorar. Não fazia sentido algum. Ele deu um tapa no meu peito, mas ele era meio fracote.
Segurei seus dois braços e usei eles para socá-lo. Eu bati tanto que ele apagou. Eu matei o cara usando seus próprios braços... Era uma proeza. E de repente o chão sumiu. Mas ele apareceu novamente, eu tinha caído da cama enquanto fazia meus movimentos de briga.
__ Uh que que você (trecho incompreensível) me deixa dormir, porra. (reclamava minha mulher)
__ Eu tive um pesadelo e caí da cama, vai dormir.
__ Muito bom, você é fera mesmo rapaz... Parabéns campeão...
__ Quer dar uma?
__ Se encostar essa coisa torta em mim eu vou arrancar!
Não importa se eu estou dormindo ou acordado, parece que ultimamente todo mundo tem um motivo para querer arrancar meu pau fora... Mas que diabos.

2010-06-11T14:30:00.002-03:00

Um dia você irá escrever sobre ela, quando esta partir.

Só você sabe o que escrever sobre isso significaria.

Tens respeito pelos sentimentos, logo tua tristeza não é uma vã loucura,

Desespero imaturo de quem nunca sofreu.

Carregas em teus olhos o valor que dás a todas as coisas que vês.

Teu coração sente mais do que pensa.

Orgulho-me do teu passar por todas as amargas reflexões e lembranças;

Perderás quem nunca perderia; e cairás.

Essas são as ásperas vésperas

Da tua continuação.

Então escreverás; não por tristeza

Compaixão ou saudade.

Apenas escreverá.

Tou sozinho

2010-06-08T16:43:00.004-03:00

Nasci sozinho
Almocei sozinho
Dormi sozinho
Morri sozinho.

Agora a realidade:

Nasci da mamãe
Almocei da vovó
Dormi com carneirinhos
Morri sozinho.

Agora a mentira :

- Oi
- Oi, nasci sozinho, almocei sozinho (...)
- mentira.

Agora os operários :

Nasci com o povo
Almocei um ovo
Dormi gostoso
Morri sem gosto

Agora os espíritas :

Nasci denovo
Almocei uma soja
Dormi sozinho
Morri denovo

e os adúlteros??

Nasci pelado
Almocei no sábado
Dormi com o vizinho
Morri feliz.

bEla :

Nasci
Almocei
Dormi
Morri.

Morreu.

Eu, Pinguim

2010-05-18T05:40:00.002-03:00

Eu estava com 40 anos e fodido. Sempre quis exercer uma atividade artística, por anos tentei pintar, escrever ou fazer musica; depois tentei só escrever... Por ser menos cansativo. Mas eu era muito ruim, sério... As coisas não tinham nexo, sentimento, a semântica cara... Era um problema.
A tentativa de me tornar escritor, aliado com a minha alergia ao trabalho... Tornou-me um completo vagabundo. Eu não conseguia escrever nada que pudesse ser lido e eu gostava de beber. Nisso eu era bom, as pessoas paravam para me ver beber, aí eu tentava vender um livro:
“Ola, você gosta de poesia?”
“Saí fora, seu chupa pica!”
Eu não tinha dinheiro, e a bebida mais barata era uma pinga a base de alho, trinta centavos o copo americano cheio! Consegui pagar três, um outro vagabundo pagou mais duas para mim.
Eu tinha pirado e me mijei.
Estava suado e tremendo. Cachaça maldita! Fui rastejando pela região do Anhangabaú, e entrei em uma caixa de papelão que estava na rua (era enorme! Deve ser de geladeira, ou coisa assim). Eu estava tentando respirar, mas eu estava suando e morrendo de sede. O sono apertou, senti um cachorro mordendo minha perna e alguém chutando a caixa e mandando eu sair. Eu não conseguia responder, e o sono estava incontrolável.
Acordei com uma vagina enorme me cuspindo. Não, era uma barriga... foi uma cesariana. Eu estava nascendo da ferida de uma mulher que eu amava e isso me fazia chorar com toda raiva do mundo. Eu tinha virado um poeta!
Eu nunca pensei que a gente reencarnasse imediatamente, foi tudo num piscar de olhos. A minha vida ia ser melhor, eu estava louco para escrever... Eu tinha sentimento, eu transpirava isso do meu corpo pequeno e enrugado. Por falar em corpo, eu nasci com um pênis normal, mas meu saco era enorme e roxo. Essa não era a única deformidade, eu nasci sem pernas, meus pés estavam na cintura e meus braços eram curtos demais, eu parecia um pingüim sacudo. Quando eu percebi isso chorei por três dias sem parar.
Enquanto eu era um bebê foi tudo bem, aprendi a escrever com quatro anos, eu era um gênio! Mas quando eu comecei a andar, Jesus Cristo! Meu saco arrastando no chão áspero, me tornando eunuco passo a passo. Era pior quando eu tropeçava no saco, eu chutava meu próprio ovo e caia de cara no chão.
Aos quinze eu publiquei meu primeiro livro, e vendeu muito bem. Mas eu não saia da cama, meu saco era cheio de feridas e meus bagos estavam me matando.
Eu nunca consegui chegar à conclusão de qual coisa é pior: ser um fracassado sem talento que não consegue andar de tão bêbado ou ser um gênio pingüim que esfola o saco a cada passo que tenta dar.

Sobre a Rubicreide

2010-04-29T20:06:00.006-03:00

Muita gente me pergunta de onde diabos vem o apelido Rubicreide, e eu sempre explico meio por cima.
Estava arrumando um armário cheio de papéis e coisas minhas, quando encontrei o início de tudo: o fanzine Bar da Rubicreide.
Eu tenho tudo ainda: os papeis amassados, velhos, rasgados. Escritos por um bando de escritores lunáticos e santos que dividiram comigo uma parte dos seus pensamentos malucos.
Minha paixão por escrever e ler já tinha começado a muito tempo antes, mas foi a partir daquelas cem cópias xerocadas de uma impressão mal feita (isso na primeira edição, porque foram 4 edições) que comecei a entender o poder de compartilhar o que penso e o que sinto.
O nome, criado com a mesma proposta dos textos (ser louco, original e único) veio depois de uma sucessão ilimitada de nomes ainda mais exdrúxulos: Bar da Fabyyennyem, Bar da Gleiciane, Bar do Lucicleuson (esse eu juro que existe).
Foi num insight que eu disse, nessa ordem e pausando para pensar: gleice... greice.... rubiane... rubigreice, rubicleusa... Rubicreide! E o nome pegou. E não saiu mais.
Por ser quem pariu a idéia e o projeto, acabei sendo a personagem que dava nome ao Bar... mesmo sem querer. Por conta dos e-mails trocados com esse nome, passaram a me chamar de Rubicreide. E então, pela preguiça internetês, o diminutivo carinhoso Rubi.
Aconteceu uma tal incorporação do personagem que até cabelo e roupa foram mudando e se adaptando ao novo pensamento: finalmente aceitei meu eu-esquizofrênico e incorporei a Rubicreide.

Obrigada aos poucos mais queridíssimos leitores do blog - do qual eu sempre me sinto com uma intimidade grande, como se estivesse sentada conversando numa sala velha tomando chá das cinco.

Em especial (clique no nome para conhecer os respectivos blogs):

Adriana Gehlen - Uma puta escritora que me derrete (e vai te derreter também) de prazer e volúpia em praticamente todos os seus textos (menos quando ela fala de futebol, e eu nao entendo nada de futebol)

Ruth Connors - Que vai dedilhando sua pele (sim, a sua, leitor!) de uma forma tão suave e intensa que dá a impressão de que você foi devorado e reescrito pelas mãos dela.

Thais (ou a T.) - Ela rasga com as palavras e depois beija com o sentido... eu simplesmente como (de comer) tudo o que ela diz.

Audrey Pinto - Ligando palavras e sentidos com uma tonalidade única.

Tai - Com uma doçura cheia de sofrimento e paixão. Eu eu vi passar (pelo menos até agora) em dois blogs.

Lucas Zecchin
- colaborador itinerante, que possui idéias confusas mas que fazem um sentido tão grande que você pode derreter sua cabeça.

Lisa - Que tem muito de importante para dizer, muito mesmo - mas não diz, porque só atualiza o blog uma vez por ano. Todos deveriam ouvir.

Wendel Penedo - Que eu adorava odiar, tinha um dos blogs mais inteligêntes e cheios de sacadas que eu já vi e que hoje me deixou orfã de blog, mas pelo menos ainda me dá alguma sabedoria no Twitter.

Quase último, mas não menos especial, não podiam faltar o Junker - responsável mór pelo meu vício em seus textos. Uma das figuras mais importantes daqui do blog, colaborador que, infelizmente, não é assíduo. Eu devoro o que ele diz como uma sofreguidão doida.

E o hors-concours vai para Kérbero (que tem identidade secreta e velada) que não pode participar da premição porque o filadaputa me deixou viciada no que ele escreve, mas não tem blog e nem posta aqui no Xuals.

E pra quem tem a curiosidade de ver o Fanzine, estou tentando anexar aqui a postagem. Se sair... sorte a nossa!

PLAYBOY HANDS

2010-04-28T00:51:00.005-03:00

Ah mas elas já estão, se estão. O garoto Thomas Turbano que o diga.

( orkut fail )

Phadas

2010-04-19T09:34:00.004-03:00

Meninas, fadas não existem.
Isso nada tem a ver com a curiosidade que paira sobre esse conceito : forma de MULHER, muitas vezes representada com asas, flores, ervas, animais.
A primeira coisa que penso quando vejo fadas, é NATUREZA, por vezes me indago sobre quais povos antigos tivessem pensado nisso primeiro que eu.

Ora, antigamente o povo tinha um contato muito mais direto com tudo o que era criado apenas pelo tempo, nada modificado ainda.
Ervas curavam, poçoes embreagantes sorriam, encantamentos faziam chover,

Rituais faziam com que as mulheres tivessem uma barriga forte e saudável, para depois tirar de dentro uma criança, e como é que aquilo virava isso ?

E por que uma mulher? Ah, meu amigo, isso é bem mais profundo do que eu posso imaginar..
Sem pensar muito : A mãe gera um filho, assim como a natureza gera novos frutos a cada primavera, a mãe alimenta, a mãe protege e castiga. Ow yeah pretty much natureza.

Não os culpo por pensar assim, se é que pensavam.

Mas fadas devem ter mais atributos por aí, não apenas de natureza e mãe. Ouso dizer que nelas se encontrariam vestígios de Deus, amor, destino, tempo, morte, e alguma coisa como que liga tudo isso junto ao Ser humano.

Fadas get behind me !

Mulher II

2010-04-12T03:18:00.000-03:00

Fechava a janela e buscava o chinelo para eu não pisar no chão gelado... Tinha medo de que eu ficasse gripado. No quarto onde a cama, os lençóis, a parede... Tudo era manchado de amor, a gente se amava e suava e se enrolava.
Dizia para eu me cuidar, beber menos, parar de me tatuar e tomar os remédios só na hora certa... Eu sorria, fugia para a cidade. Voltava brincando e embaraçando a visão, fedendo a samba e sarjeta. Eu perdia um pouco dela sempre que eu fazia isso.
Dizia para eu tomar cuidado, me tatuar menos, parar de tomar remédios e beber só na hora certa... Ela chorosa forçou um sorriso e sumiu na cidade. Eu fiquei arrasado e bebi três dias sem parar. Eu perdi minha melhor parte nesse dia.
Ela era a única que enxergava através de mim, e hoje a gente nem se fala.

Mulan

2010-03-30T15:02:00.005-03:00

Hua Mulan é uma heroína que se juntou à um exército só de homens, segundo um antigo poema chinês conhecido como "A Balada de Mulan"..
Não se sabe se foi de fato verdade ou não pois o poema é muito antigo, cerca de 501 a 600 d.c. ,
Essa lenda que foi se propagando entre o povo chinês durante todo esse tempo, já foi relatada por muitas versões de filmes e musicas, entre elas o filme que eu mais gosto da Disney.
Visto de certa forma, é uma história muito interessante por que de onde foram tirar uma idéia dessas, as mulheres não tinham muita vaga nos pensamentos militares. O fato de que uma mulher poder entrar num exército tão forte, e desempenhar um papel tão bom quanto os soldados, semeia nossa mente com uma gostosa idéia de superação e sagacidade, um sentimento de amor, esperança e total surpresa para com o Ser que foi a lenda dessa mulher,

Mulan.

eu sou um rio

2010-03-25T19:49:00.002-03:00

A avalanche vem por tantos lados que eu não tenho o poder de conter.

Tantas cenas sem sentido, materiais destruídos e rostos familiares, mas nenhum deles consegue satisfazer uma só ambição minha.
Eu espero no ponto de ônibus, eu finjo satisfação, eu ouço músicas desconhecidas e nenhuma delas me preenche.

Um balanço suave de um vento forte que me encarrega de fazer o que eu não posso e não quero - são muitas contradições numa frase só. São contradições demais, meu deus: vias múltiplas, faról fechado, portão aberto - confundo todos os sinais, não entendo os toques no meu próprio corpo. Que pede mais.

Meu corpo pede mais de você todos os dias - mas de mim em você. Eu apenas obedeço, não cresço, nem reajo (eu sinto muitas coisas coloridas).

Congelo sem motivo. Esquento com você, sem você, com você, sem você, com você, com você, COM VOCÊ, COM VOCÊ, COM VOCÊ.

Oh... mas que merda: pega em flagrante.

Popscene

2010-03-23T17:44:00.007-03:00

'Eu roubei o namorado da minha irmã.
Foi tudo como um turbilhão, quente, lampejo.
Em uma semana nós matamos meus pais and hit the road jack.'

A capa é uma ilustração de Raymond Pettybon baseada em uma foto tirada por um paparazzi : Maureen Hindley e seu primeiro marido David Smith, ambos testemunhas no caso "Assassinos Moors" : Myra Hindley (irmã de Maureen) e Ian Brandy, seu namorado, que mataram 4 crianças, nunca mataram pai algum.

E quequeutoavercomisso ?
pesquisei no wikipedia.

#atualizado 26/03/10 * Falhas na informação - ERREI !

Spy c Girls

2010-03-12T11:55:00.003-03:00

Don't ever give up on the good times.

Mulher

2010-02-24T04:06:00.001-03:00

Eu era fascinado
por suas costas frágeis.
Ela adorava a minha boca
dizia ser bonita e
a beijava até
que meus lábios inchassem

Perdíamos muito tempo brigando
e não foram poucas as vezes
em que acabei no sofá...
ou no quintal

Dizia que eu atraia
a desgraça para os cães
e para as mulheres
Praguejava
me batia e me xingava
mas sempre falava
que comigo ao seu lado tinha a certeza
de que não precisaria procurar
por mais ninguém.
Talvez só por um bom psicólogo.

Ela não tem muito tempo para mim
e eu fico andando de um lado
para outro
de cueca
esperando

ela deixou um bilhete
dizendo que não ia mais voltar
Disse que se sentia presa
sentia que me prendia
e que nós dois ainda tínhamos
que percorrer um longo caminho
para lados opostos

Eu estou bem
na verdade estou meio gripado
e sozinho
a casa é grande
e faz barulhos estranhos a noite
são quatro da madrugada
e é melhor eu dormir

"Samba Raro"

2010-02-18T16:44:00.005-02:00

Acordei enrolada nos seus braços
As pernas misturadas com todas as outras
A pele em contato com uma variedade suave e delicada
Levantei devagar, amor, pra não te acordar
Deixei você enroscado em outras mãos, que não as minhas

Hoje sou lembranças de madrugadas recentes
Com sorrisos que não deixam de sair de mim
Porque não consigo esquecer as emoções que encontrei no teu rosto

Aquariano

2010-02-12T01:14:00.000-02:00

Os caminhos tortuosos que percorremos, o nosso ir e vir de pensamentos e raciocínios sempre se perdem em curvas finitas de decisões cabais. Eu não tive escolha, eu realmente a amo e precisei derramar o aquário.

O aquário, cheio de água transparente foi nitidamente derramado e todo seu conhecimento foi se esvaindo em caminhos sem rumo, sem direção. Olhe para esses caminhos, que incríveis são suas imperfeições, suas instabilidades e incertezas. O quão curioso minha mente é com locais indecisos e inacabados, como são imprevisíveis e ilógicos aqueles que podem conviver com seres assim, como estou feliz.

Meu sangue talvez não tenha errado de caminho como muitas das gotas de água que estavam no aquário, e que se perderam por não observar a graça de ser incerto. Os caminhos são tantos e tão curiosos que possivelmente eu derrame o aquário novamente, apenas para sentir novamente essa incrível sensação de não saber, de se perder e de deixar com que os caminhos tomem conta de sua vida e de seus amores.

O aquário esta vazio ainda, muita água foi derramada e tudo que eu posso fazer é enche-lo novamente para que um dia eu o derrame e volte e saciar minha imensa curiosidade de ser assim, curioso e insaciável.

Aproveite.

Sobre sadismos, bebidas e amores

2010-02-10T12:12:00.002-02:00

A impressão de desespero é angustiante: chega a cortar a pele, como navalha.
Eu tenho tudo sob controle, eu não tenho mais nada sob controle.
Estava tudo bem e nós não queremos ficar bem.
Então deixa eu tatuar sua pele na minha lingua, me deixa ter seu nome na minha mente, me apavorando a todo minuto.

Todos os dias, toda semana: espero de você aquilo que me excita, que me deixa te ver com outros olhos.
Não importa quanto tempo passe: eu serei sua enquanto me mantiver viva.

Enquanto isso nos anos 90

2010-02-01T05:07:00.002-02:00

Ela entra na minha mente, se acomodando com tal naturalidade que poderia até desconfiar que ela nasceu ali. Esmagando minha auto-estima, eu a procuro em todos os momentos... E ela esquarteja meu prazer usando palavras afiadas. Aproximo-me dela com cuidado, me sento ao seu lado e hipnotizado pela confusa cor de seu cabelo, lhe peço um beijo. Ela diz não. Ela me torna capaz de dar a luz a suas manias, de decantar de mim mesmo a essência alucinógena do querer. Eu sou um ser humano de insipidez raríssima, isso me torna único pra ela. Quebro-me em dois para conseguir acompanha-la. E com espantosa capacidade ela me decifra, vendo ligações ate entre os meus mais opostos pensamentos, como se ela decifrasse a mais complexa álgebra com apenas um número. Ela coloca suas prioridades em ordem alfabética. E como se eu reencontrasse meus dentes de leite, relembro uma pureza perdida nos seus olhos. Ela se tornou minha fé, minha convicção, minha droga e minha traficante. Preciso mais de você que do álcool. Ela me faz voar, mas sempre me lembra que existe algo frígido, maciço e nítido abaixo dos meus pés... Ela não me deixa enganar a mim mesmo.

Nota do autor: Texto muito... MUITO velho. Mas acho que nunca publiquei... são 5:08 da madrugada e eu li e achei até que legal. Se vc ler e não gostar, tente ficar acordado até as 5:08 da madrugada e ler de novo. Talvez vc goste.

Metamorfose

2010-01-25T21:55:00.000-02:00

Amar com asas negras de um anjo que não tem passado. Foi-se... na garganta dela, o sangue que jorra é muito mais do que vinte e seis gramas.

Odiar e matar para um dia poder me amar em loucas noites insolúveis que me enfiou com sua coisa toda certa, desvairada, que procura por cães como Cérbero, como um cão enfurecido eu te devoro, te esmago e te saboreio.

Seis vezes eu te matei, mas a sua sétima vida eu não tirarei assim tão covardemente. A saliva que escorre por meus dentes é como te matar de prazer, é assim que meus dentes cravam em seu corpo e tiram de mim o passado de asas brancas e trás hoje minha nova forma de andar.

Com os dentes eu a rasgo, eu a deixo nua como uma puta e esmago seus sentimentos como fosse um qualquer sentir. Minhas três cabeças estão direcionadas para te amar, não descuide delas, pois são perigosas.

Ao Lado

2010-01-25T21:34:00.000-02:00

Quando segura em minhas mãos, não sinto a dor que normalmente sentimos. Essa dor que agoniza dentro de cada ser vivente é vista como tristeza e toda vez que te vejo sorrir é como se tocasse meu coração com as mãos, é como enxergar o sol sem que estivesse dia ou que encontrasse algo muito precioso após uma longa jornada.

Não posso mudar seus traços, isso seria um crime, não posso mudar suas manias, isso seria uma covardia. O que posso fazer é viver e te admirar, é viver e esperar o próximo dia que irei te ver ao meu lado.

Sempre terei saudade, do sol que me aquece.

ARREPENDIMENTO

2009-12-08T19:17:00.002-02:00

Já vai fazer 2 anos que uma coisa me sufoca no peito, me incomoda diariamente, me faz perder o rumo dos meus pensamentos, me faz me sentir uma idiota.
É como se minha vida tivesse sido envenenada, a cada segundo eu engulo minha própria culpa, meu remorso de não ter feito NADA e ter perdido uma oportunidade.
É com muito pesar que me encontro assim, sinto dó do meu cadáver perambulando pela casa.Sem qualquer alimento que contenha uma dose contra esse veneno.
Se eu for verificar todos os meus últimos posts foram sobre a mesma coisa, é doloroso quando a carroça para de andar e vc só consegue pensar em uma única coisa.E dia após dia ela está ali, é só abrir os olhos que o inferno juntamente com a mesma dor voltam a tumultuar meu corpo, principalmente meu coração.
Não falo mais disso, meus amigos já devem estar fartos e ninguém e nem eu mesma conseguem me ajudar.
O tempo parou e ele que é o doce para tudo também não ajuda mais.
As vezes fico sem dormir, as vezes fico incapacitada de fazer qualquer coisa.Me sinto doente e a beira de enlouquecer, todos os dias.
Estou cansada e não vejo forças para lutar.Minhamente é traiçoeira e sempre foi mais forte que eu.Que pena! quanta amargura no seu coraçãozinho.
Fazer o que, é a vida!

Teatro Brigadeiro recebe a peça "Contos de Morte" em São Paulo

2009-12-01T12:58:00.000-02:00

Em uma abordagem cômica e dramática, a peça "Contos de Morte" apresenta crônicas e pontos de vistas que discutem o tema da morte pelo ponto de vista religioso, filosófico e principalmente humano.
A história é contada por duas versões da morte, que nasceram de duas necessidades básicas da vida: a morte natural e a morte ocasionada. Ambas mantêm um diálogo, ora puxando para um lado triste, ora apresentando um ponto cômico, e discutem sobre as explicações dos sentimentos em relação à desconhecida e inexplicável conseqüência da vida: a morte.
Entre esses pontos de vistas há o nascimento da morte ocasionada, que acontece num vilarejo e passa a assombrar os moradores.
Logo após, há a discussão sobre o desejo de morte, que faz com que um viciado sem esperanças procure nas drogas a solução final.
A escolha entre a vida e o sofrimento e as escolhas em seus dias finais, também são abordados neste contexto.
O ETA participa da produção, e a peça é dirigida por Fábio Montino. Já o enredo e texto foram criados coletivamente pelos próprios alunos do estúdio. Este evento fecha o primeiro ciclo da formação desses jovens atores. Com essa apresentação, os alunos saem preparados para a produção e atuação independente no mercado.
A peça acontece nesta quarta-feira (02/12) no Teatro Brigadeiro, às 20:40, e o ingresso custa R$20,00 (já com desconto para estudantes). O teatro fica na rua Brigadeiro Luis Antônio, número 884, na Bela Vista.
Direção de Fábio Montino.
Produção: ETA - Estúdio de Treinamento Artístico.
Criação coletiva.
Para mais informações ou para comprar os ingressos, você pode entrar em contato com Denise Norões no e-mail denisenoroes@hotmail.com.

O Diabo na Carne de Miss Jones

2009-11-26T03:44:00.000-02:00

Alucinado, controlado com as canções mais bonitas. A boca crua, o coração apertado... De corpo inteiro ancorado na cama. Deixo tudo para trás, na verdade não consegui respostas, mil perguntas... Nunca mais conversamos. Eu estava suando de forma absurda, antes de dormir vomitei bílis, mijei sangue e assisti um pornô dos anos 70. Parece que todos os fluidos do meu corpo estão querendo sair. Eu vou secar, vou virar uma uva passa. As escalas de heresia, as pupilas dilatadas... toda minha boa vontade em cima da mesa. Ela tinha muitos problemas, se sentia atraída por homens cruéis e tinha um pé menor que o outro. Me ligava sempre que acordava excitada, só por provocaçao. Eu, meio morto no chão da cozinha, ela e a vizinha tentando ressuscitar esse pedaço de carne. Côncavo, sofrido... consciência pesada é uma cruz de chumbo... vertigem e vontade de gritar, conseguem entender isso?

Theodoro

2009-11-15T21:22:00.004-02:00

Estávamos na Augusta, conversando sobre um passado aleatório, falando sobre nossas conquistas, quando ele me roubou um Halls (é, aquela bala). Me roubou um Halls preto. E então eu briguei feio com ele. Fomos embora, cada um para seu canto. Eu na frente, batendo o pé, e puta da vida.
Eu tentei explicar para ele que não foi pelo Halls. Eu poderia ter comprado outro. Mas até hoje, ele disse que eu briguei com ele por causa de uma bala...

Sofrer não te dá o direito de ser cruel.
E até hoje me sinto de plástico. No fundo, eu nem ao menos sinto direito. E por conta disso estou criando um pequeno pedacinho de maldade, criado como se fosse de estimação.

Troque o filme. Vire ao contrário... agora você consegue ver o que quero te mostrar.
Você é a minha Coca-Cola e você é minha tequila e você é minha água... e tudo isso, na verdade, quando o que eu realmente quero é um Toddynho.

Porcelana Negra

2009-11-02T17:02:00.000-02:00

Esse instinto assassino
Essa curiosidade infinita
O vento no rosto não lhe satisfaz mais
A insanidade é apenas uma breve satisfação

Onde você chorou, eu nunca fui
O que você faz, eu nunca fiz
Não te vejo assim tão diferente

Uma boneca de porcelana negra
Tão fria, tão psicótica e analítica
Sua pele é fria e esta coberta de maus caminhos
Aparente força, uma mulher

Mas aquele que a toca, pode se ferir
Se ferir nos pedaços deixados pelo tempo
Locais quebradiços e venenosos
Sua defesa contra tudo e todos

Farpas mortais, que ficaram até que alguém as quebre
Fincar em carne viva até que essas farpas se quebrem
E torne-a no que realmente quer

A espera é ilusória,
A ilusão é acreditar nas farpas
Seja feliz.

Outono

2009-10-29T22:06:00.002-02:00

Eu estava derretendo
Então ele me carregou com as duas mãos
E me despejou num
Frasco pequeno de um perfume antigo
E me colocou num
Bolso esquecido para depois me borrifar em algum lugar

Lovejoy e mais alguns

2009-10-18T15:00:00.000-02:00

Capitulo I - Leva, Lívia!
"I´ll give up"
"Angie"
"Angie, Angie, where will it lead us from here"

Agora eu não posso mais mentir.
Os adjetivos, as palavras e frases... são todas dele.
O controle... repito sem parar o seu nome.
Eu luto desesperadamente para não enlouquecer.

Está ficando pior? Me deixe facilitar para você.
Você não me dá nada, e no entanto isso e tudo o que eu tenho.

Capitulo II - Black Jack
Nossos truques parecem cheios de brilho no meio da fumaça
Onde está toda aquela força? Onde está todos os caprichos em interpretações?
Daqui parece tudo tão antigo.
Oh, meu coração está tão feliz que mal consigo falar.
"Então eu tento correr antes que essas besteiras todas estejam feitas"

Capitulo III - Mrs Chain Lovejoy - O Capitulo Sobre a Lívia
"Às vezes o homem prefere o sofrimento à paixão"
F.D.

- E então? O que você acha? - estavamos eu e o anão peludo sentados num banco de madeira, do lado de fora de casa. Segurei a fumaça do cigarro antes de completar a frase.
- O que você acha garota? - ele fez aquela cara de ironia-ácida que ele sempre faz quando faço perguntas idiotas. - Acho que você se fodeu por nada. Desconforto abdominal, pequena, desconforto abdominal é a pura verdade.
Eu me calei durante algum tempo.
Estavamos sentados na mesma posição fazia um tempo. E de hora em hora, como de costume, ele colocava a mão na minha coxa enquanto tragava o cigarro.
- Ele comeria sua xoxota facilmente. Assim como aquele paumole do Homem de Duas Cabeças.
- Mas meu Deus! - exclamei violenta - Porque tanta grosseria?
Ele deu três gargalhadas baixas e curtas (algo como o "ramramram" de um vicking).
- Eu me surpreendo com sua insuportável ingenuidade, pequena. Abra os olhos, beibe, assim como aquele outro, esse também vai explodir com o pau na mão.
Abaixei a cabeça, tampando os ouvidos. Eu o ouvi dar risada.
- A diferença - ele continuou tranquilamente depois de bebericar a cerveja quente - é que este aí você fez a besteira de se apaixonar.

Novela IV

2009-10-13T19:57:00.003-03:00

Já fazia 45 dias desde aquela noite. Eva não deu sinal de vida e isso me deixou meio atordoado. Não que eu já estivesse “apaixonado” ou coisa assim. Eu tinha ficado cinco meses sem comer ninguém e até que eu estava acostumando, mas depois daquela noite percebi que faz falta. Passei dois dias de bom humor, até arranjei um emprego temporário em uma fabrica de garrafas plásticas. Trabalhei três semanas e ganhei R$500,00.Bom, tinha sido só uma noite. Ela era uma galinha de peitos vulcânicos. Eu estava com vontade de falar com ela, sair, tomar umas... Esse tipo de coisa.Eu pedi o telefone dela para a boxeadora que ainda estava saindo com o Edivaldo. Ela usou aquelas mãos enormes de gorila para escrever em um guardanapo e me entregou. Eu liguei, ela disse que estava viajando e que ia me ligar quando voltasse e que a gente ia sair e que ia me pagar uma dose de Jose Cuervo e ela foi tão clara nas palavras que eu não entendi nada da conversa.Desencanei. Tomei três cervejas e comi uma omelete. Sai de casa. Descendo a Augusta olhei para a direita quando passava na porta de um bordel chamado Las Jegas e vi uma mulher correndo nua lá dentro. Os seios moles balançando e uma cicatriz roxa de cesariana, ela era mais porca que jega.Fiquei com dor no joelho e parei em um bar aleatório. Ouvi alguém me chamar, era o cara de cabelo moicano que tinha ido uma vez em casa. Ele estava com duas garotas e tinha uma cadeira vaga... Eu fui e me sentei. Uma obviamente estava com ele. A outra era bonita e estava avulsa, não bebia só fumava.Eu nunca fui bom com conversas, e quando a conversa era com mulheres bonitas que eu não conhecia... Eu ficava meio nervoso. E ficar nervoso me deixava irritado. Irritação + nervosismo + cerveja, criou nela uma antipatia instantânea. Ela dava respostas atravessadas e mal educadas em tudo que eu dizia... E paciência nunca foi um ponto forte meu. Então fiquei quieto e me concentrei na cerveja.Eu não prestei atenção e não sei como o assunto caiu em big brother. Ela disse que havia feito o vídeo de inscrição no BBB e que estava confiante. E eu respondi “BBB? Biscate de buteco barato? Acho que você tem boas chances!”. O moicano e sua garota riram, e ate eu achei uma boa tirada! Ela ficou possessa... Não sei o que ela estava fumando, mas não ajudou em nada para ela se acalmar. Jogou o cinzeiro que bateu no meu peito, o copo vazio na sua frente passou perto da minha orelha. Eu pedi para ela se acalmar, usando toda a serenidade possível... Com um tom de voz estilo Mallu Magalhães. Ela jogou a garrafa de cerveja, ela bateu bem no meio da minha testa e caiu no chão sem quebrar. Eu apaguei por uns três segundos, acordei a tempo de sentir minha cara batendo no chão e se danificando mais que a garrafa.Eu levantei, estava sangrando e sujando minha única camiseta que ainda não estava furada. A garota ainda estava furiosa e ate o moicano estava ameaçando engrossar comigo. Mandei os dois à merda e sai do bar sem pagar. Tem dia que você tem que sair de casa com três pedras em cada mão e não pensar duas vezes antes de sair atirando. Tomanocu.

O nome desse quadro é "Ranaldo!" feito com óleo e aquarela.

Bom, se alguém se interessar por algum quadro. Ou quiser mandar uma foto para ser pintada. Quadro é um presente legal, impressiona as mulheres... Faz elas pensarem que você sabe ler e escrever! Preços camaradas! Contato- grunge85sp@hotmail.com

Pode me odiar consciência

2009-10-10T23:37:00.000-03:00

Bem vindo ao inferno
Porque aceitei esse peso?
Obrigado por me matar

Uma não sabe o que faz, outra nem sabe quem é
Outra me da beijos que atravessaram a alma, uma outra me olha com desprezo
Imobilizado pela tentação, um canalha, desculpe.

Um pequeno passaporte para o inferno
Ela me colocou lá, eu aceitei o convite assim como os outros
Lábios malditos e convidativos
Beije-me em outra vida agora, beije-me

Seu beijo me colocou uma cicatriz na alma
Devolva minha moral e ética
Um dia eu julguei, e agora serei julgado

Rodeado de demônios, corpos sinuosos
Bebidas, reflexos no vidro e muita vontade de atravessá-la ao meio
Meus sentimentos estavam confusos, acho que é a droga
Como um ótimo canalha, tire sua responsabilidade

Dois beijos mal dados
Não a volta para uma transa, que não aconteceu
Isso pode ser pior ainda
Excitante, mistério revelado apenas parcialmente

Pode me matar, pode me execrar
Será melhor assim
Por favor, me odeiem todas vocês

Zoroastra Periplanetária

2009-10-02T00:50:00.008-03:00

Bom, eu não sou muito de me promover. Até pelo contrário. Mas dia 07, 08 e 09 de outubro alguns quadros vão estar expostos no Outs. To falando porque provavelmente vão ser a primeira e ultima exposição que vou fazer na vida. Juro que só volto a me auto promover ser eu me candidatar a alguma coisa ou se publicarem algo meu (mais provável a política do que a literatura).
A entrada é Free quarta e quinta... sexta vai rolar um show da banda Medulla e outras que não conheço, então vão cobrar ingresso. Logo se não forem eu compreendo.
Breja garrrafa R$ 4,50, Litrão R$ 6,00.
Eu vou estar La na quarta das 22 as 23. Na quinta das 21:30 as 23. E na sexta das 20 as 23. Então se alguém quiser colocar a conversa em dia ou me pagar uma cerveja ou me serrar uma breja. Esse é o horário.
Os quadros são os mesmos que vez ou outra coloco aqui. Sem novidades quanto a isso.

Fat Old Buk - Óleo e Aquarela

O Leproso - Feito à óleo

Marginal - Óleo

Errante - óleo (Rubi, caguei seu quadro... entao esse é seu)

Medo

2009-09-20T20:28:00.002-03:00

Acho que na verdade todos nós somos excessivamente fracos, tentamos nos esconder nessa moitinha de oportunidades.Somos engraçados ao ponto de tentar tornar tudo conveniente, é tudo tão falso e frágil ao ponto de deixar de existir nesse exato momento.Estamos jogados no universo e sem ar de exagero, mas vc é como uma fila de formiga, dia após dia se tornando cada vez mais perplexo.
Eu sei, é vazio e escuro, você tem medo do que vem e do que vai , olha só, nem dá pra adivinhar.Admita para mim querida, vc tem medo da vida.É no seu olhar despercebido que eu vejo seu medo se alinhando, a barganha ganhando um novo pretexto e seu jogo se tornando fraco ao anunciar o tamanho do universo.
Venha cá admitir que o vazio confortável é melhor não é?
Morre de medo de buscar seus sonhos, baby eu também.
Morre de medo de se livrar das suas lembranças e do seu amor?
Eu também baby, eu tenho medo de ser mais vazia que isso, por isso tenho medo e não abandono meus sonhos.
Eles são invisíveis e não podem ser vistos a olho npu e tbm não podem ser vistos normalmente.A vida é uma ilusão que dá medo pq não sabe qdo vai deixar de criar ilusões e esperanças não é?
Eu sou muito covarde, eu tenho medo de mim mesma e dos meus próprios sonhos.

Pós Moderno ao Jesus Sapinho

2009-09-16T20:17:00.002-03:00

Desde os 13 anos eu venho criando tendências (Tendência ao alcoolismo, obesidade, dependência química, miopia...). Aos quatorze mesmo sem nunca ter fumado um cigarro uma vontade desumana por nicotina me atacou de tal modo que eu comi um maço de cigarros furiosamente. Mas não converso sobre isso, aliás, odeio conversas. Fiquei velho aos 15 anos, calvo e rabugento... Jogava baldes de mijo pela janela. Essa velhice prematura me fez ter vários bons talentos que eu fazia questão de desprezar... seja como for... eu virei o jogo e hoje tenho tanto talento quanto um prato de arroz doce. Quando eu for rei você será o primeiro a morrer. Ela entrou nos meus pulmões... tusso ate minhas costas estalarem... Ela ri tanto que sua barriga dói. Tenho tudo, boneca inflável, cd´s, desodorante do comercial da novela, garrafas, moscas, restos de comida, lixo, lixo, lixo, lixo... estou cercado de lixo e nada me agrada. Nunca esqueço nada, juro por Jesus Sapinho. Mas você sabe que eu te quero bem mesmo você me odiando (por varias e varias vezes inclusive). Eu sei exatamente o que você quer. Desde a obra de arte do mestre Picasso, até a pica de aço do mestre do obra. Me deixe ser tão estranho quanto eu quero, porque você também não é muita coisa.

2009-09-06T14:27:00.001-03:00

...."Mas o fato de ter alguém para se esperar é algo bom.Não importa se venha ou não.Na minha idade não se tem uma oportunidade como essa."

No final é a única maneira de me aliviar.

Rapidamente

2009-08-31T22:17:00.002-03:00

Tentei começar em números, como sempre, mas não consegui.
Então peguei todas as minhas ideologias e usei como calçado das minhas desculpas.

Seja você quem for, de onde venha e o que tenha dentro.
Apenas fique mais uns segundos para que eu lhe mostre meus demônios de luz
Somos o oposto do contrário, em duas visões diferentes de coisas completamente distintas.

E ele vive dentro de uma pequena gota de vidro
Dentro de um grão de areia de praia no verão
E vai ser o único a olhar para seus próprios sonhos
E vai ser o único que vai ouvir as vozes na minha cabeça

Segure no meu cabelo, porque não há mais vida depois disso
Agarre, suspire, exploda seu peito e seu pulmão
Seus vícios e seus cheiros, seus defeitos, suas ilusões.
Eu sinto tesão em tudo em você

Mas esse texto não é para você

Porque eu tive minhas armas em minha cabeça
arrancada
numa
velocidade
espantosa.

Para que arrancassem meus olhos,
meu rosto
e
meu ventre,
só para que eu pudesse experimentar a liberdade

Preciso estar certa de que aquele grito antigo da minha garganta continue tão firme e vivo quanto antes, porque aqui deste lado é frio demais para ficar sem garantias.
Porque eu sou muito mais do que você consegue enxergar, e eu queria - antes - te mostrar tudo isso para estourar seus olhos.
Eu quero muito mais vida do que pode caber apenas num pingente em forma de gota.

mesmo assim eu não espero.

Espanque Florbela, Espanque

2009-08-24T04:19:00.001-03:00

Nós dois poderíamos tentar parar de mentir. Queime os livros que eu te dei e se você me ver finja que não me vê. Dois dias, seis noites... Suas frustrações, escritas na parede branca. A tarde, o tédio... Assédio à sua tranquilidade. O diário de mil páginas sobre o criado mudo, não muda nada em você... Nem o que te fere, nem o que te afoga... A lua cheia e a estranha no reflexo do espelho. Sua voz é a única que protesta... Ansiosa... Um inglês cansado: "Jesus had a twin who knew nothing about sin". Eu dou risada e xingo com meu português errado. Errado eu sempre sou. Mas quando se lembrar de mim, vai ver que ninguém te dá o que eu te dou. Nunca leia Florbela Espanca enquanto raspa as pernas. Pode ser a ultima coisa que você vai fazer.

O nome do quadro é "Bath Power" Feito à oleo numa tela de 30x20... eu acho.

Urso no Pote

2009-08-20T03:16:00.004-03:00

Esconder a vergonha de não escrever nada a 6 meses? Não teria graça. Fingir que sei mais do que sujar a mão de graxa numa maquina que faz garrafinhas de plástico. Ora essa... Não sou tão hipócrita. Já dizia o velho Buk: “Conseguir vencer através dos esforços é a ideologia do caipira”. Agora não precisa mais fingir que gosta da música que ouço nem do vinho que bebo. Sejamos sinceros, não ter vícios não é nenhuma virtude. Eu vivo com o pé atrás, é difícil confiar em alguém melhor que eu. Não que você tenha passado despercebida. Só não vejo mais graça na fruteira azul em cima da mesa cinza. Se eu tomar uma garrafa de conhaque, antes de acordar já terei vomitado até o pâncreas (aprendi muita coisa com você). Mas veja o lado bom, eu voltei a pintar e tremo bem menos que antigamente. E tem varios metais pesados nas tintas que são muito úteis para envenenamentos. Conveniência para mim. Conveniência para você. E não adianta praguejar. Você ferrou tudo e ficou muito magra para menstruar. Mas sério... não sei mais escrever. Nõa esi mmeso!!

O nome do quadro é "Quase monocromático demais" feito com tinta óleo numa tela de 80 cmx80 cm.

"The Crystal Ship"

2009-08-09T21:35:00.002-03:00

Põe a música que eu te falei, aquele dia de noite.
Põe aquela que discutimos durante horas, durante alguns goles de não-lembro-mais-o-que
Era The Crystal Ship
Aquela que não entendemos o nome mas curtimos o som

Põe sua mão aqui na minha cintura,
E me conta
O porque de tudo que te fez chorar

"Como no paraíso, outro beijo..."

Fecha os olhos e põe teus dias junto aos meus
Põe teu corpo junto do meu ventre
Põe sua alma dentro da minha

Coloca pra tocar aquela música
Aquela que deixa a gente assim meio mole
Que faz você querer ser livre só pra poder nunca morrer
De novo

Aquele som que me faz encontrar com você todos os dias inconscientemente
Aquele som que me fez chorar de alegria ao te ver de madrugada

"Antes de você cair na inconsciência
eu gostaria de ter mais um beijo
Outra chance súbita de felicidade"

2009-08-03T20:47:00.002-03:00

Minha mente não faz parte da minha pessoa, ela tem vida própria.É ela que me controla, e cara, mas como ela me faz ficar louca.Ela é bem mais forte que eu, minha ansiedade também é bem mais forte que eu, meus sentimentos são mais fortes que eu.
Eu simplesmente nunca fico a fim de alguém, eu não sei gostar, eu só sei me apaixonar e me sufocar nos meus próprios sentimentos.Minha vida é assim, minha mente me controla quando ela quer e se ela quiser me fuder ela me fode mesmo, até aparecer outra coisa mais genial pra corromper minha paz.
Paz de espírito?
Eu não sei mais o que é isso.
Quando meus pensamentos congelam em apenas um, eu sou transportada para um inferno do qual eu não consigo sair por mais que eu me esforce.
Eu tô cansada e MUITO cansada de dormir 1 hora por noite.
Eu tô cansada dessa vida, eu quero ficar em coma durante 6 meses.Eu quero ficar de porre pra fazer minha cabeça parar de me fuder.(sacaram pq eu bebo tanto?)
Eu sou tão fraca perto das minhas sensações, não consigo controlar nenhuma, um pequeno momento de ansiedade vira um monstro dentro de mim.
Eu simplesmente não consigo manter meu equilíbrio se eu estiver sob sensações muito fortes(que se transformam em fortes pela minha cabecinha).
Eu fico doida por qualquer bostinha.

Novela III

2009-07-21T16:16:00.001-03:00

Badinbed estava na lama. Apesar da rotina quase constante de ser deixado. Ele estava na lama. Disse que tinha que sair para espairecer e me chamou para ir junto. Eu não estava a fim de ir e disse que só tinha o dinheiro do aluguel. Ele disse me bancava. Eu fui para beber de graça. Chamou também a garota gostosa que não me dirigiu o olhar na festa do dia anterior. E ela levaria suas amigas junto. Ele disse que sentia sua sorte melhorando. Eu disse “há”.Chegamos a um daqueles lugares da rua Augusta. Acho que era o Inferno ou o Studio. Tomei primeira cerveja. Lembrei que o Edivaldo que pagaria então pedi outra... Agora uma Heineken, boa cerveja. O nome da menina gostosa era Eva, achei apropriado. Ela havia levado mais duas amigas... Uma sem sal, a outra tinha umas pernas que pelamordedeus... Mas tinha cara de boxeador aposentado. Tinha mãos e queixo de lenhador. E junto com elas havia um cara que tinha a língua presa. Eles estavam na mesa conversando sobre comida, acho que nenhum deles comia carne... Sei lá. Uma delas começou um discurso sobre as vantagens da dieta a base de verduras e vegetais, que comer carne era errado e que ela gostava de chuchu. Perguntou o que eu achava provavelmente para eu me envolver na conversa. “Não gosto de chuchu, é só água... o quarto estado físico da água é o chuchu”, então a mesa se calou. Bad riu, mas as outras quatro pessoas ficaram me encarando. Levantei para pegar outra cerveja e uma dose de tequila, eu estava de chinelo... (de barba pra fazer, camiseta velha e amarrotada, jeans gasto da barra rasgada) o cara da língua presa (que vou chamar de CLP a partir de agora) disse em tom de piada:_ Você tem coragem de sair de casa usando chinelo?_ É, saudades de Paris._ Sério? Lá usam muito chinelo?_ Não, Lá ninguém se mete na vida de ninguém.Então saí, Bad riu de novo... Eva sorriu.Estava no balcão e Eva foi pegar alguma coisa para beber. E começou a falar, pela primeira vez comigo. Tinha o cabelo curto preto e todo o brilho da cidade nos olhos. Quase queimei os olhos. Ela me disse “oi” e eu pedi duas tequilas. Perguntei se todo mundo estava falando mal de mim na mesa. Ela disse que não._ Você não é muito de conversar, não? - disse ela._ Não. – Disse enquanto lambia o sal._ Tá tentando esconder alguma coisa? Ou você é meio chato mesmo?_ Há - sorri amarelo -, acho que as pessoas me amam mais quando me conhecem menos. – respondi tomando a tequila.Ela riu de novo. Perguntei se ela queria beber algo. Pediu um Apple Martini... Eu achei super adequado. Eva, maçã... Parecia piada. E eu até ri. Pela primeira vez em um bom tempo.Eva tinha 20 anos, era sustentada pelos pais. Já tinha namorado com um cara, mas quando ele tentara parar com o cigarro se tornou chato demais e ela o largou. Sabia falar três línguas diferentes, viajava para a Europa todo o ano e não gostava de cerveja.Eu disse a ela que tinha 24 anos, gostava de escrever e não sabia andar de bicicleta. Não tomava café da manhã, preferia o Rodrigo Amarante ao Marcelo Camelo, tinha sorte no baralho, gostava de cerveja e nunca dormia bem.O show não havia começado, não lembro o nome da banda. Não estava muito interessado pela banda e ela também não... E como o assunto havia acabado a gente acabou se beijando. Não durou mais que três minutos... Ela terminou o beijo e subiu sem falar nada. Nem tentei entender... Peguei outra tequila de doze reais e mais duas cervejas long-neck de quatro e cinqüenta e fui para a mesa. Ela sentou no outro lado com a amiga sem sal e o CLP. Eu sentei com o Bad e a outra amiga/lenhadora... Bad tava se atracando com ela. Ainda bem que eles estavam ficando... Se estivessem lutando ele não teria chance.De repente vi que o lugar tinha garçons! E eu andando por aí igual um macaco! Pedi mais três cervejas. E me mantive sentado. Eva foi ao banheiro e na volta sentou do meu lado. Ergui o braço vitorioso e pousei no ombro esbelto dela.Edivaldo me chamou e disse que a lenhadora tinha convidado ele pra ir para casa com ela e que ele ia embora. Como ele tinha que pagar minha comanda disse que ia também. Então todo mundo resolveu fechar e sair do lugar. Só a minha comanda tinha dado oitenta e dois reais. Mas Badinbed estava feliz e colocou tudo no cartão.Bad foi embora com a boxeadora. Os outros –inclusive eu- paramos no bar da frente... Mas pouco tempo depois o CLP disse que ia embora e ofereceu carona para as garotas... Eva recusou, a sem sal topou e os dois saíram de lá. Chamei Eva para ir para o meu apartamento, lá tinha cerveja e vinho e no bar tava fazendo um frio dos infernos.Lá tudo correu de forma tão natural que eu nem consigo explicar. Eu via a vontade no rosto dela, ela tremia de amor... E nem que só durasse aquela noite era amor denso... Dava para sentir no ar. Os cabelos, os seios, os gemidos, o corpo inteiro em sintonia... os olhos dela colocavam fogo na casa inteira.A noite estava acabando e estava ficando cada vez mais claro. Ainda estava frio... e nós dois estávamos na cama do Bad – já que eu não tinha uma -. Ela se vestiu, passou batom, sorriu e limpou o excesso na minha camiseta. Me jogou um beijo de longe o foi embora. A noite tinha acabado e eu não podia fazer nada.

Take me, I am the drug. Take me, I am hallucinogenic!

2009-07-14T04:22:00.001-03:00

Bem amigos... Eu não tenho um centavo. Mas conselho é de graça. Nunca se meta com mulheres descendentes de países germânicos. Todas elas têm alma de macaco. E te traduzem num piscar de olhos. Os dois anos de artes cênicas... A boca carnuda vermelha, contam uma historia triste... Armadilha infalível. As brigas eram raras... Três copos de vinho acabam com cem problemas. O calor que não passa. Tem dias que eu acho que vou ter uma overdose de satisfação. Pegue-me, sou a droga; pegue-me, sou alucinógena! E lá vou eu passar a noite em claro para fazer um poema e colocar debaixo do seu travesseiro para ela ler quando acordar.

Bom... isso nem parece um conselho. Ok, esse parece: mais vale ser cego dos olhos, do que do coração. Um libanês me disse isso uma vez. Esse é meu conselho.

Rancor

2009-07-05T18:07:00.003-03:00

Quase esgotando físicamente por ter que ver sempre a mesma merda em todo lugar pra onde me viro.

Estou cansada da subjetividade e das palavras que formam frases bonitas.
Eu estou cansada da beleza, da homogeneidade.

Da perfeição plástica. Do contato manipulável e frio.

Eu quero pele quente, corpo e cabelo. Sopros, sussurros. Quero olhares que queimem a retina, mensagens distorcidas que acabem com meu cérebro.

Eu quero é força, não acalento.

Não é do amor que eu me refiro. O que eu quero é mais forte e mais quente.
Machuca ao tocar, deixa marcas, arranha a mão.

Eu quero poemas desconexos, quero poemas que mandem a estrutura ao inferno.
Não quero frases que rimem, não quero saber de amores e corações.
O que preciso é mais doloroso do que isso tudo junto. É prazer puro, é o gozo final.

o que eu tenho é a mesma merda em todo lugar

eq2my9az6v
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Em tempo: digam o que quiser, mas o Maynard Keenan é um dos maiores fucking genius que eu já escutei. Assim q a cabecinha de vocês estiverem mais evoluida, façam o favor de escutá-lo.

Samba

2009-06-26T03:21:00.001-03:00

Acho que enlouqueci, me peguei discutindo contra o espelho. A casa estava diminuindo... Estava ficando sem ar. Era uma terça, mas parecia segunda. Me ergui monstruoso contra a minha porta... Estava precisando sair de casa. Sentia-me estranho na rua, meio tonto... Um pouco torto. Tinha que comprar café, cerveja e dipirona. Chutei um cachorro que me olhou feio no caminho. Estava com uma calça jeans de zíper quebrado, all star vermelho e camiseta do Corinthians. Cara, fazia tempo que eu não saia... Tinha esquecido como o povo daqui era feio. Voltei para casa... O cão vingativo me perseguiu e mordeu a barra da minha calça. Eu passei a noite em claro tentando escrever algo... Poema ou prosa. Iletrado e solitário... Talvez desse um bom samba, e isso ja seria bom... pra quem não tem nada metade é dobro. Eu tinha amigos imaginários quando criança e hoje, depois de tanta terapia eu não posso mentir para mim mesmo, não posso inventar algo patético e me vangloriar. Puta que o pariu... Tem dia que não vale a pena sair da cama. Existem vezes em que eu vou dormir e não sinto a menor vontade de acordar de novo.

O som que ela faz ao gemer

2009-06-22T19:55:00.003-03:00

Ela começa a dançar antes mesmo de começar a correr.
Eu vi que ela queria ficar sozinha, mas não tive escolha.

O som que ela faz ao gemer me faz girar.
Eu vejo seus movimentos falsos.
Eu tiro sua roupa, só porque não temos nenhum lugar para ir
Nós nao temos nenhum lugar para ir

O som que eu faço ao gemer faz ELE girar
Não tinhamos nenhum lugar pra ir, nem alguem para aprovar
Ao invés de deixar ele sozinho, eu preferi ficar

"Esse som está me excitando
A batida me compelindo à fazer
Ou talvez seja só você
De qualquer forma vamos começar"

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Você sabem de onde é certo?

2009-05-16T01:13:00.003-03:00

Me levanto energicamente da minha cabeça me esfregando meio desorientada pelas minhas vertigens serenes ocasionadas por aquele sono que se mantém por causa de uma detestável autoridade ansiosa que bateu na minha porta desde o primeiro dia que decidi respirar fora d'água.Eu já tinha dito para você que meus pensamentos se quebram no meio antes de eu mesma poder lançar alguma ameaça de voz apagada, fico me torturando durantes horas pelos caminhos vertiginosos da floresta me embicando pelos meus deuses e sereias solenes, é assim mesmo que vejo meu desgastado futuro.

Que pena que todos tem a tendência de terem uma vantagem inacansavel de turbilhões constantes de presença saudável inerte ao mundo e a minha grande causa é se submeter aos seus fragéis coservantes naturais de um sorriso ameaçador que compromete toda a minha sanidade mental.Eu continuo me locomovendo lentamente sentindo a brisa fina se contradizer com minha pele congelada pelo inverso e ardência do crepúsculo.Não canso de me distrair com o lúdico e ferir a ponta das minhas unhas sujas por uma delicada passada de esmaltes que tenta me definir como uma menina madura que constantemente tem seus olhos praticamente banhados de lágrimas.Onde a cabeça segue por um corpo que não é bonito e nem feio, marcações de espinhas estão sempre presentes e uma forma corcunda de nascença marcou minha infância com uma encrenqueira de apelidos.

Eu já disse para você que tentei acompanhar todo aquele raciocínio lógico de homemzarão, mas como sempre, você terminou tendo a vantagem.Tenho que me manter submissa para não ter a chance de ter aqueles joguinhos que me incomodam, te ameaçar é ameaçador para mim.

Sinto falta dos meus relapsos, você quase sempre me salva de mim mesma, me alejando de maneira sublime para cair num constrangimento de tentar preencher o vácuo da nossa sanidade.

Te encontro nas minhas vertigens e em momentos raros que poderia afirmar que estou "sóbria", te encontro em vida ou morte, me aconchego em seu leito doentio para nunca mais sair, sua loucura me alucina e me encaminha para a morte.Eu vou morrer.

Se vou me livrar de você, me livro da metade do meu coração, é saudável e vazio mas agora está escamando e sendo corrompido por sua mágia organizada que me deixa só.Queria ser uma estrela maior e inatingivel, onde jogaria castiçais de agonia e te daria a mão para que compreendesse o caminho negro que tropeço todos os dias ao sentir meu estomago arder enquanto meus lábios se rasgam de tanto se enrugar.Eu já disse, já disse que vou morrer.

Coelho

2009-05-14T13:39:00.000-03:00

Eu tomo meio frasco de maracujina para domir e 8 neosaldinas para acordar. Tenho medo de ter uma overdose de cafeína e escrevo as mesmas coisas à 8 anos. Isso tem a ver com o meu gosto pelas coisas? Ou será alguma atitude bipolar? No meu quarto, ao invés da mobília velha e empoeirada, vejo você... iluminada de alma quadrada. Te pego pelas asas e sinto a pele mal cuidada e escamosa, cheiro de cebola... O cheiro da maldade. Quase não saio de casa... estou cinza. Agora tudo esta claro. Tudo se exprime numa exaltação violenta de tudo que eu sei e faço. Eu tenha as sombracelhas cansadas... E um problema no pescoço. Não sei fazer arroz. Vi uma mulher na TV segurando as contas do terço com tanta vontade que me lembrou alguém que conheço. Não sei se eu tivesse fé estaria melhor... acho que cada safado que se salva sozinho.

”Infernal, infernal... Anal... Um cu!!!! Minha vida estava um cu! Eu vomitava bílis... E doía!!! Em certos momentos parecia que meus pés sairiam pela minha boca e eu viraria literalmente pelo avesso. Em breve todos poderiam ver o Junker dissecado como um anjo. Eu era um toxicômano total... Eu cheirava a noite, vomitava o dia, doentio ao extremo. Meu rosto era lívido destacando ainda mais as olheiras, meus cabelos eram oleosos caindo ate um pouco abaixo dos ombros... Meu aspecto era tosco e oco. Não preciso fabricar uma imagem positiva, não sofro disso.”

Ah, esses diários de adolescentes.
Dizem que eu tenho um sério problema para manter meu equilíbrio.

Novela II - What is sound in you?

2009-04-29T11:15:00.002-03:00

Edivaldo Badinbed ganhou esse apelido quando uma ex espalhou o boato de que ele não era o garanhão que ele dizia ser. Inclusive ele diz coisas demais, é um falastrão de marca maior. A mãe dele era uma polonesa maluca e tinha estragado sua vida, seu pai era um rato de esgoto que sumiu antes dele nascer.

Fazia cinco meses que eu estava na grande São Paulo e um mês que eu estava dividindo apartamento com Badinbed. Tinha vendido meu carro então não passei fome em momento algum apesar de não ter arranjado emprego e como eu pagava menos no aluguel (já que ele tem um quarto enquanto eu durmo no sofá de dois lugares) ainda tinha algum dinheiro guardado. Bad saia com Margarida, ela com seios moles, olhos fundos, fio de cabelo braço de 10 centímetros aos 23 anos de idade... Mas o que me chamava a atenção eram aquelas mãos finas com dedos longos e magros, dava para ver o formato de cada ossinho. Alem disso eram extremamente brancas, parecia que ela as guardava em um pote de água sanitária e só as usava quando saia de casa.

Eu era sempre fui entediado, mas Badinbed sempre procurava um jeito novo de me entediar... Então inventou de dar uma festa para comemorar meu primeiro mês no apartamento. Na verdade ele só queria dar uma festa. Na verdade ele só estava inventando um motivo para eu comprar bebida. Eu era inconstante demais e só tinha aprendido a lidar com pessoas há uns dois anos atrás, por isso não tinha amigos. Edivaldo chamou umas oito pessoas, todos bêbados metidos à intelectuais e vice versa. Eu estava com um puta mau humor e só conhecia dois dos convidados.

Samuel era gago... Por isso era conhecido por Mumu e namorava Camila que não era ninguém. Ela dizia que o melhor sexo oral que ela já teve havia sido proporcionado por Mumu e ele atribuía isso ao fato dele ser gago, e isso era tudo que eu sabia dos dois, pois a única vez que eu tentei conversar com eles fiquei de saco cheio. Mumu demorava 45 minutos para terminar uma frase e Camila não tinha nada para dizer por que não era ninguém. Os outros convidados eram: Um cara careca, um cara de moicano e terno, um cara barbudo de sapato branco e chapéu panamá, um boliviano que fumava charuto, uma garota feia de cabelo roxo e piercing e outra garota bem gostosa que não me dirigiu nenhuma palavra ou olhar a noite toda.

A festa começou normal... Tocou B-52, Pearl Jam, Los Hermanos, Bezerra da Silva e sei lá mais o que... Tínhamos boa cerveja na geladeira e uma garrafa de vodca aberta em cima da pia. Antes do fim da primeira meia hora eu cansei de ficar deslocado dos assuntos chatos (cadeiras, Dostoievski, tipos de passarinhos, traumas sexuais, José Sarney, etc). Saí de lá e fiquei na frente da TV o resto da noite... Naquela hora estava passando “Nos Embalos de Sábado a Noite”. Umas três da madrugada Margarida (que eu chamava de Magrida e culpava um falso problema de dicção) brigou com a feiosa de cabelo roxo porque não gostava de Chico Buarque e foi para perto de onde eu estava. Ela com 1,68m, cabelo manchado e despenteado estava colocando aqueles dedos magrelos e albinos nos meus discos. Eu prontamente peguei um sapato e joguei com toda a força em seu pescoço. Ela saiu xingando e correndo com aquelas pernas ossudas. Lá pelas quatro e meia da manhã o povo intelectual/bêbado foi embora. Eu estava no meu sofá assistindo Friends. Bad estava dormindo no tapete do banheiro. Magrida o pegou e foi para o quarto.

Acordei umas onze e meia... Magrida tinha cagado dentro do sapato que eu havia jogado nela. O sapato era do Bad então o coloquei do lado da cama dele e não me importei com aquilo.

Badinbed acordou, pisou na merda, reclamou pra caralho e vomitou na cozinha... Não me importei. Saí de casa e vi Magrida tomando café numa lanchonete perto de onde moro. Ela pediu desculpa pelo sapato e disse que não ia mais sair com Edivaldo porque “ele não fazia seu tipo”.

Magrida é formada em biologia, ganha três mil e quinhentos por mês, mora sozinha e quer ser comida nove vezes por semana... Mesmo assim era burra o bastante para tentar ter uma relação com um cara chamado Badinbed.

2009-04-26T19:26:00.002-03:00

Fora de Serviço

2009-03-30T23:36:00.003-03:00

Este blog está temporariamente fora de serviço.
Estamos providênciando o conserto.

Enquanto isso, você poderá se deliciar com os drops semanais ocasionais de nossos melhores escritores.

A Rubi volta em julho, ou agosto, ou quando o TCC terminar.
bj me liga (sério)

Novela I

2009-03-23T12:16:00.001-03:00

Eu era pobretão, tinha barba, cabelo comprido, óculos, aparência duvidosa, olhar mentiroso, a cara sarcástica e estava ficando velho. O tempo estava bom, cortei as unhas e escovei os dentes... Fiquei apresentável. Estava meio cético... Seco e insípido, eu era o puro entretenimento. Nesse dia especifico eu estava chamando a atenção, acho que minha camisa estava ao avesso. Ela era tímida, mas gostava de ver o circo pegando fogo. Tinha os cabelos lisos e as idéias enroladas... Era muito interessante e sabia prender a minha atenção. Achou minha boca bonita e veio falar comigo só para ver ela se mexer. A gente ouvia Schubert, falávamos de rock e assistíamos filmes antigos. Era amor demais, transbordava o quarto... Inundava a casa. Ela gostava de falar de si e expor seus pequenos casos de consciência, suas varias delicadezas morais. Comigo ela não pensava em nada triste e me achava talentoso apesar do meu charlatanismo quase indecente. E ela tinha o brilho para enxergar meu lado escuro. Em um domingo depois do almoço, sai de carro para tomar uma cerveja e dirigi durante muito tempo até São Paulo. Nunca mais voltei pra casa. “Chefe, quanto tá a Serra Malte?”. Eu nunca decorei o nome dos donos de boteco... Sempre chamo eles de Chefe, Campeão ou Valdir. “Serra Malte é cinco”. “O que tu tem de mais barato aí?”. “Malta sem gelo deixo por 1,70”. Me trouxe uma e pedi para deixar mais três abertas na mesa. Passei o resto da noite bebendo cerveja ruim e arrotando derrotado.

Eu estou parecendo uma mulher pela primeira vez na vida

2009-03-20T00:01:00.005-03:00

O calor do seu corpo me amedronta, é como se eu fosse ignóbil perto de você.
A minha existência nunca passou tão despercebida pelo homem que me ocorreria sorte se caso percebesse.Em seu gesto particular só percebo uma inútil vontade sexual, uma vontade que me traz euforia até acabar em arrepios constantes durante minha madrugada.
Se fosse como um véu me cobriria da cabeça até a cintura e deixaria minhas pernas amostra para aquela presença sentimental volátil que me faz correr até seus braços fortes sem ao menos nem conseguir pensar.
Minha própria presença nem faz parte de mim mesma, é como se você tivesse extraído de mim todas as minhas palavras e a minha certeza de quem eu sou.Se eu te desejar mais um pouco, mais um instante, acho que vou explodir em minúsculos pedacinhos de mais uma vida fraturada por causa do amor.
É na minha maior ternura, no colo dos meus seios que te afogaria sem luz para te aclamar a eternidade que é do tamanho exato da minha satisfação.
Perto daqui não existe céu, só inferno, e ele se completa quando você chega ao mesmo tempo que eu vejo enormes nuvens brancas em volta de um ponto macio onde até posso acariciar.Quero sentir seus dedos dedilhando minha cintura para a curvatura dos meus ossos, até os centímetros da minha costela saltada num aperto corporal nos meus seios vastos.
A cada asopro no meu pescoço eu voou até longe do horizonte ou emendo todos os meus sonhos e numa cobertura de êxtase quase esqueço que você vai desaparecer em instantes.Meus quadris nunca ficaram tão exuberantes num contraste com a minha tremedera, já estava quase na hora e eu estava obstruindo todas as passagens para que esse momento nunca fugisse do tempo.Ele não era eterno e a minha dor era quase insuportável.
Não sabia que um homem poderia ser tão delicado, meu corpo estava parecendo algodão e suas mãos deslizavam numa performace lubrificada na luz ténue do meu quarto.Seus cabelos estavam em desalinho e alguns fios se fixavam entre seus olhos que estavam fumegantes com uma chama que cortava sua própria respiração constantemente áspera e sem continuidade.
Eu fui explorada feito um mapa.Minhas pernas pareciam uma arquitetura diante de você que debruçava para não perder cada detalhe, feito uma criança descobrindo o mundo pela primeira vez.Sem ao menos perceber, você se locomovia entre elas e imediatamente uma fervura inesgotável tornou aquele quarto um placo de pequenas explosões que me torturam ao sentir seu cheiro.
Eu engasgava a cada palavra que pretendia dizer, fui cortada aos pedaços e cada um deles te pertenceu.Eu me tranquilizei para presenciar cada movimento seu, que cada vez mais me fazia adormecer em impulsos inebriantes e quentes.Eu sentia minha própria alma esvoaçar num capuz nublado, onde imediantamente eu perdi todo meu controle.
Aquela tortura me elevou até diante de você e pelo menos por um segundo; eu deixei de ser ignóbil.Você e eu compartilhamos o mesmo momento, com a mesma destreza, e finalmente estavamos no mesmo patamar.Eu pude ser notada pelo homem que mais desejei na vida pelo menos por um segundo.

Beatriz (Coisas antigas)

2009-03-15T13:44:00.001-03:00

Beatriz era uma menina triste. Sua tristeza não se baseava apenas em tristes sorrisos, ou sua presença melancólica. Beatriz era realmente triste.
Dizia não se importar com a vida e apresentava em seu rosto uma expressão extremamente dolorida. Como se o ato de respirar lhe fosse cortante.
Era linda, uma menina tão linda como poucas podiam ser. Tinha os olhos verdes acinzentados mais profundamente chorosos e fascinantes que jamais alguém já teve. O formato da boca, criado para grandes sorrisos, não se lembrava mais de como se abrir.
Era a menina triste mais bonita que poderia existir.
E sua tristeza moldava suas mãos pequenas, finas e frágeis. Os dedos nascidos, harmoniosamente colocados num braço de mesma calculada proporção, num torso juvenil e fino, em quadril tão delicado quanto uma pequenina pêra. A pele de tom rosado, lhe dava ainda mais fragilidade na aparência.
E mesmo assim, Beatriz era infeliz. Com toda a beleza e harmonia que nenhuma pessoa possuía, caminhava pesadamente sobre as ruas, os andares, as gramas, carregando tortuosamente uma carga de fardos que parecia impossível.
Não reclamava de nada. Não era preciso. Ver seu rosto era sentir uma angustia inexplicável e uma vontade de chorar que vinha com um ímpeto descontrolado.
Ela parecia não se importar em respirar. A força tomada pela presença dela deixava qualquer pessoa com a alma tão triste que não se poderia oferecer qualquer tipo de ajuda.
Mas Beatriz estava resignada a ser o que era, e aceitar seu destino infeliz. Mas não se esforçava mais do que o suficiente para apenas sobrevoar a vida.

Felicidade clandestina

2009-03-08T15:29:00.001-03:00

As pitangas, por exemplo, são elas mesmas que pedem para ser colhidas, em vez de amadurecer e morrer no galho, virgens.

Dazed and Confused

2009-02-19T10:09:00.000-03:00

Ao som de: Led Zeppelin - Dazed And Confused

Poutz...velhos pensamentos.
Velhos desejos vestidos em trajes mais novos.
Há tempos você não aparecia por aqui.
Atordoado e confuso, ansioso e com medo.
É assim que me sinto.

O herói irá salvar o dia ou se tornara o vilão?

Toda noite você está aqui.
Dormimos em 3.
Acordamos. Ela vai embora, eu saio e você vai comigo.
Até onde?
Até quando?

(Devo ter escrito muita coisa errada, mas não sei mais escrever. Minha cartilha da reforma ainda não chegou)